Diversen

Belastingcontroleur op boerderij

Een Vlaamse boer wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.

“Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen”, zegt de controleur.

“Wel”, zegt de boer, “er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem € 400 per week plus kost en inwoon. Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient € 300 per week plus koost en inwoon. Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 100 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw.”

“Dat is de kerel waar ik mee wil praten, die simpele” zegt de controleur.

“Hij staat hier voor je”, zegt de boer, “want dat ben ik”.

Japanse toeristen – cliché gevaar

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.

De ene vraagt: “Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?

De andere antwoordt: “Dat weet ik niet… ik heb de foto’s nog niet bekeken!”

Christelijke oogkleppen

Een kardinaal en een aartsbisschop zijn een glas wijn aan het drinken in een café tegenover een bordeel.

Ze zien een Joodse rabbijn het bordeel binnenstappen.

“Hoe triest,” zegt de aartsbisschop, “om iemand van het geloof zo van het rechte pad te zien afdwalen.”

Een paar minuten later zien ze een imam het bordeel binnenstappen.

“Helaas,” zegt de kardinaal, “ook onze moslimbroeders vallen voor de vleselijke bekoring.”

Nog tien minuten later zien ze een collega bisschop het bordeel binnengaan.

“Ah, hoe spijtig,” zegt de aartsbisschop, “er zal één van de meisjes op sterven liggen.”

Zwaar werk in de haven

Twee vrienden komen elkaar tegen.

De ene zegt: “Wat zie jij er slecht uit, kerel!”

De andere antwoordt: “Ja man, vind je het gek. Werken in de haven, he: sjouwen, om 5 uur ’s ochtends beginnen, pas om 7 uur ’s avonds uur weer thuis…'”

De eerste zegt: “Wow! Hoe lang doe je dat al?”

Het antwoord: “Ik moet maandag beginnen.”

De verdwenen boot

Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de Noordzee. Hij gaat naar de jachthaven en ziet dat zijn boot verdwenen is.

Hij stapt meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.

Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. ‘s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: “Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.”

Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: “En? Hoe was het concert?”

Een koffie voor de nieuwe werknemer

Een jonge man is net afgestudeerd en aangenomen in een grote onderneming. Hij is nogal verwend.

De eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en zegt: “een koffie, en snel een beetje….”

Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt?”

“Heu… Nee…”, antwoordt de pas aangenomen werknemer.

“Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, en uw toont bevalt me niet.” zegt de stem.

De jonge man roept: “Wel wel, dik opgeblazen directeur- generaaltje. En u, weet u wel met wie u spreekt?”

“Heu….Nee” antwoordt de directeur ietwat verbaasd.

“Perfect !” antwoordt de jonge man. En hij haakt in.

Tijd om op dieet te gaan

Wanneer weet je dat je echt moet afvallen?

Als je op het strand ligt en de mensen van Greenpeace proberen je weer in zee te duwen!!

Renovatie van de trap naar de hemel

Fons, Piet en Phil overlijden helaas op dezelfde dag. Ze gaan met z’n drieën naar de hemelpoort en komen daar Petrus tegen.

Petrus zegt: “Jongens, ik heb een treurige mededeling. Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een overcapaciteit. Daarom gaan we het als volgt doen. De trap naar de hemelpoort heeft een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden.”

De drie denken en denken, waarop ze om de beurt weer bij Petrus komen om hun plan uit te leggen.

Eerst mag Fons. Petrus vraagt: “Zo Fons, wat is jouw plan?” Fons zegt: “Nou voor 300 gulden kan ik die hele trap voor je opknappen. Dat wordt 100 euro voor de materialen, 100 euro voor de arbeidskosten en 100 euro voor mezelf.” Waarop Petrus weer zegt dat het hem wel een goed plannetje lijkt.

Dan is Piet aan de beurt. “Piet, wat is jouw idee?” vraagt Petrus. “Ok,” zegt Piet, “voor 90 euro kan ik die hele trap voor jou als nieuw maken.” “Wauw,” zegt Petrus, “hoe wil je dat doen dan?” “Nou, het is 30 euro voor de materialen, 30 euro voor de arbeidskosten en 30 euro voor mezelf.” Dat lijkt Petrus wel een beter plan.

Maar Phil is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Phil zegt: “Mijn plan kost 290 euro!” “Hoe kom je daar bij?” vraagt Petrus. “Ik zal het uitleggen,” zegt Phil, “ik vraag 100 euro voor mezelf, ik geef u 100 euro en ik laat verder Piet het werk doen voor die 90 gulden.” “Mooi,” zegt Petrus, “jij mag naar binnen Phil!”

Het atomium

Een Duitse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z’n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z’n schouder om de aandacht te trekken.

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: “Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.”

De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z’n schouder.

Waarop de bestuurder zegt: “Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden”.

Verdwaald in een luchtballon

Een man vliegt in een luchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is…

“Neem me niet kwalijk,” roept hij, “Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!”

De man beneden antwoordt: “Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.”

“U bent zeker een IT systeembeheerder?” zegt de man in de heteluchtballon.

“Inderdaad” zegt de ander, “maar hoe weet u dat?”

“Wel”, zegt de man in de ballon: “alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.”

De man op de grond kijkt omhoog en zegt: “U bent zeker manager?”

“Dat klopt”, zegt de man in de ballon, “maar hoe weet u dat?”

“Heel eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld.”

Eten in het vliegtuig

Het is etenstijd in het vliegtuig.

“Wilt u iets eten?” vraagt de stewardess aan een passagier.

“Waaruit kan ik kiezen?” vraagt de man.

“Uit ja of nee.” antwoordt de stewardess vriendelijk.

2 soorten motorrijders

Er zijn 2 soorten motorrijders. Zij die al gevallen zijn en zij die nog moeten vallen.

Hoger dan de Eiffeltoren

Ik kan hoger springen dan de Eiffeltoren.
Leugenaar!
Jij ook, hoor. De Eiffeltoren kan niet springen.

Wat is politiek?

Een zoon vraagt aan zijn vader: “Papa, wat is nu eigenlijk politiek?”

Vader zegt: “Wel jongen, dat is heel eenvoudig. Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert al het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
En het dienstmeisje, zij is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allemaal maar één doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
En je kleine broertje die nog in de luiers loopt, hij is de TOEKOMST.

De zoon vindt het allemaal best verwarrend. Het is al laat, dus moet hij naar bed.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier kaka heeft gedaan en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat opa buiten stiekem door het raam toekijkt. Niemand merkt dat hij voor het bed staat. De jongen weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij begrepen heeft wat politiek is.

“Ik denk het wel.” zegt de zoon, “Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.”

“Wil je het zien?” vroeg het meisje

Een jongen en een meisje zitten op een bankje in het park. Plots vraagt het meisje: ‘Wil je zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?’

‘Jazeker’, zegt de jongen enthousiast.

Het meisje wijst naar een gebouw naast het park, aan de overkant van de straat, en zegt: ‘Daar in dat grote gebouw, op de vijfde verdieping.’

Gesprek tussen onderbroeken

Er zitten twee onderbroeken op een bankje.

De ene onderbroek zegt tegen de andere: ‘Heb je zin om mee te gaan naar het strand?’

‘Nee,’ zegt de andere onderbroek, ‘ik ben al bruin genoeg!’

‘Doe eerst maar het goede nieuws’, zegt zijn vader.

‘Wel, de airbag doet het erg goed!’ zegt Stefan.

Ontmoeting tussen blinden

Twee blinde mensen zitten naast elkaar.

Zegt de een tegen de ander: ‘Lang niet meer gezien!’