Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden.
Als je verkering krijgt zegt ze: “Ik hou van je.”
Tijdens de verloving zegt ze: “Ik hou heel veel van je.”
Op je trouwdag zegt ze: “Ik hou steeds meer van je.”
Met de scheiding zegt ze: “Ik hou alles van je.”
Mannen & vrouwen
Ruzie in hotelkamer
Een man belt naar de hotelreceptie : “Wilt u dringend komen a. u. b.? Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen.”
Antwoord van de hotelreceptie : “Sorry , mijnheer, dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen.”
Antwoord van de man : “Ja maar, zij krijgt het venster niet open, en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem, dat ik zo snel mogelijk wil opgelost zien.”
Pas na het trouwen
Een jong koppeltje is aan het knuffelen. Hij zou graag een stapje verder willen gaan.
Zij zegt: “Nee Fons, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed.”
Fons antwoordt: “Ok, bel me maar wanneer je getrouwd bent.”
Wat zou je doen bij Lottowinst?
Hij vraagt: “Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?”
Zij antwoordt: “Ik neem de helft en ik vertrek.”
Hij zegt: “Mooi, ik heb 12 euro gewonnen. Hier heb je 6 euro. Tot ziens!”
Tot ziens in het ziekenhuis
In een ziekenhuis nemen drie dokters bij de personeelsuitgang afscheid van de nieuwe verpleegster na haar eerste werkdag.
De oogchirurg zegt tegen haar: “We zien elkaar nog wel es.”
Daarna zegt de oorchirurg tegen haar: “We horen nog van elkaar.”
Tot slot zegt de gynaecoloog: “Ik wip nog wel ’s binnen!”
Na al die jaren nog steeds een kus
“Mijn vrouw en ik zijn al heel vele jaren getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom, krijg ik van haar nog steeds een kus”, zegt een man aan zijn vriend.
“Ik ken dat”, antwoordt deze , “Alcoholcontrole … “
Lezing over misbruik van alcohol
Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven, en het effect daarvan op het menselijk lichaam.”
De politieman trekt de wenkbrauwen op en vraagt: “Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt: “Mijn vrouw.”
De buren kunnen binnenkijken
Karel zegt tegen zijn buurman: “Je zou beter ’s avonds de rolluiken naar beneden laten. Gisteren heb ik jou… euh, je weet wel… bezig gezien met je vrouw.”
Zijn buurman lacht: “Haha, Karel, dat kan toch helemaal niet! Ik was gisterenavond niet thuis!”
Nieuw samengestelde gezinnen
“Ik heb een nieuwe papa”, vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. “En hij komt me straks ophalen na school!”
Als het zover is, lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de nieuwe papa te bewonderen.
“Kijk, daar is mijn nieuwe papa”, zegt Marietje.
Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept: “Oh ja! Dat is een toffe papa! Die hebben wij ook al gehad.”
Moord op echtgenoot
Twee politiemannen bellen naar hun officier van wacht: “Wij staan in een woning waar een vrouw haar man heeft doodgeschoten omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen!”
De officier van wacht vraagt: “En, hebben jullie de vrouw gearresteerd?”
De politiemannen antwoorden: “Nee, we wachten nog even. De vloer is nog niet droog!”
Zijn echtgenote hoorde niet zo goed meer
Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben. Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
“Dit is wat je moet doen” zei de dokter. “Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat. Als dit niet lukt schuif dan telkens wat dichterbij en herhaal de vraag tot je een antwoord krijgt. “
Die avond staat zijn vrouw in de keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo’n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij: “Schat wat eten we?”
Er komt geen antwoord.
Hij schuift 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: “Schat wat eten we?”
Er komt weer geen antwoord.
Daarna schuifelt hij de keuken binnen. Nu staat hij maar op 4 meter van zijn vrouw en vraagt: “Schat wat eten we?”
Ook deze keer komt er geen antwoord.
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: ‘Schat wat eten we?”
Ze zegt: “Maurice jong. Voor de 4de keer: we eten friet met kip!”
De nieuwe buren zijn verliefd
“Onze nieuwe buren zijn zo verliefd op mekaar.” vertelt een vrouw aan haar man, “Hij kust haar steeds, neemt haar in zijn armen, en kan niet van haar blijven. Hij raakt haar voortdurend aan. Waarom doe jij dat niet ?”
De man antwoordt : “Omdat ik de buurvrouw niet zo goed ken!”
Raadsel: verschil tussen echtgenote en maîtresse
- Wat is het verschil tussen een maîtresse en een echtgenote ?
- Ongeveer 30kg.
Politiek incorrect op kantoor
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: “Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij vraagt verbaasd: “Neen, hoezo?”
Hij antwoordt: “Nou, ik dacht vanwege die twee bulten…”
De vrouw zegt even niets. Na een korte pauze reageert ze toch: “En die leren jas van jou, die is zeker van varkensleer?”
Hij vraagt: “Hoezo, waarom denk je dat?”
Ze antwoordt: “De kop zit er nog aan!”
Olympische seks
Enkele vriendinnen bespreken tijdens de koffieklets hun liefdesleven.
De ene vrouw zegt: “Mijn man en ik hebben Olympische seks.”
“Mmm,” zegt een vriendin, “is dat dan met allerlei spannende standjes?”
De eerste vrouw antwoordt: “Wel neen, we doen het maar één keer om de vier jaar.”
Pas getrouwd
Net voor het pasgetrouwde paar gaat slapen, vraagt de man aan zijn kersverse echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?”
Er komt geen antwoord. Er volgt een lange, zeer lange stilte.
Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je, schat?”
“Nee”, zegt ze, “ik ben aan het tellen.”
Koppel heeft ruzie gemaakt
Een koppel heeft ruzie gehad.
De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen”.
Haar moeder antwoordt: “Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.
Is 1000 euro veel of weinig geld?
“Papa, 1000 euro, is dat veel geld?”
“Dat hangt ervan af jongen, of je mama het uitgeeft of dat ik het moet verdienen.”
Overeenkomst tussen man en lepel
Wat is de overeenkomst tussen een man en een lepel ?
Ze scheppen allebei op.
Zwaar werk in de haven
Twee vrienden komen elkaar tegen.
De ene zegt: “Wat zie jij er slecht uit, kerel!”
De andere antwoordt: “Ja man, vind je het gek. Werken in de haven, he: sjouwen, om 5 uur ’s ochtends beginnen, pas om 7 uur ’s avonds uur weer thuis…'”
De eerste zegt: “Wow! Hoe lang doe je dat al?”
Het antwoord: “Ik moet maandag beginnen.”