- “Mag ik je even storen?”
- “Ja, wat is er?”
- “Niets, ik wilde alleen maar even storen
Bruine bonen
Een boerin moet elke dag haar man de boer en zijn knecht helpen. Maar er wordt van haar ook verwacht dat ze voor het eten zorgt.
Op een dag zegt de boer: “Zijn het vandaag weeral alweer bruine bonen!!!” Hij gooit meteen zijn stoel door het openstaande raam naar buiten.
De knecht staat op en gooit ook zijn stoel naar buiten.
De boer vraagt: “Wel, wat krijgen we nu? Wat ben jij aan het doen?”
De knecht antwoordt: “Euh… Ik dacht dat we buiten gingen eten.”
Raadsel: klagende zelfstandigen
- Vraag: in welke maand klaagt een zelfstandige het minst?
- Antwoord: in februari, want dan zijn er het minst dagen.
Plattelandsbewoner heeft de stad bezocht
Een plattelandsbewoner had de stad bezocht. Toen hij terug kwam vraagt zijn vrouw hem wat hij daar voor bijzonders heeft gezien.
‘Wel,’ antwoordt hij, ‘in de meeste gebouwen zijn er kasten, net zo groot als de onze hier. Maar die kasten dienen om in te stappen. Binnen in de kast zitten er knoppen aan de muur, één voor elke verdieping. Je drukt dan op de knop voor de verdieping waar je wilt zijn en als je dan even wacht komt die verdieping naar je toe.’
Pas op voor de berg stenen
Pieter rijdt met de wagen op het platteland.
Op een boerenlandweg staat er midden op de weg een berg stenen met een zwaailicht. Pieter stapt uit en vraagt aan een boer: ‘Waarom staat dat zwaailicht op die berg stenen?’
De boer antwoordt: ‘Anders rijden de auto’s tegen de berg stenen.’
Pieter vraagt dan: ‘Waarom staat die berg stenen eigenlijk op de weg?’
De boer zegt: ‘Om het zwaailicht op te zetten.’
Zware storm op het platteland
Na een erg zware storm staan twee boeren met elkaar te praten.
De ene boer zegt tegen de andere: “Het dak van mijn boerderij is door de storm flink beschadigd. Het jouwe ook?”
De andere boer antwoordt: “Ik weet het niet, ik heb mijn boerderij nog niet gevonden.”
Huisarts met water in de kelder
Een huisarts belt in het weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder.
De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.
Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat.
De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter.
De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: ‘Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen’…
Controle op de boerderij
Op een dag klopt een vertegenwoordiger van het Ministerie van Landbouw aan bij een boer. De ambtenaar vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren.
De boer vindt dat goed. “Maar”, zegt hij, “je mag niet in dat daar weiland komen.” Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij.
De vertegenwoordiger kijkt minachtend naar de boer, haalt een papier uit zijn binnenzak en zegt: “Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden.”
De boer haalt zijn schouders op en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De stier komt met elke stap dichterbij en ziet er moordlustig uit.
De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de rennende man: “Snel! Laat hem het papier zien dat je mij hebt getoond!”
Vrachtwagen gekanteld
Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.
De file is ondertussen opgelost.
De eerste schooldag van Jantje
Jantje, het zoontje van een treinconducteur, komt thuis van zijn eerste schooldag.
Hij is heel ontevreden. “Wat een stomme school!” zegt hij.
“Wat is er gebeurd?”, vraagt zijn moeder.
“Ik wil graag naar een andere school, ” antwoordt Jantje, “want dit is bedrog! Op de deur staat ’Eerste Klas‘, maar het zijn gewoon houten banken!”
Jezus is overal
In de godsdienstles legt de meester aan de kinderen uit dat Jezus overal rondom ons aanwezig is. Op het einde van de les vraagt hij : “En, kinderen, waar is Jezus vandaag?”
Fons steekt zijn vinger in de lucht en zegt : “Hij is in de hemel.”
Piet zegt : “Hij is in mijn hart.”
Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, zegt hij : “Hij zit bij ons thuis in de badkamer!”
De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt.
“Wel,” zegt Jantje, “elke morgen wanneer mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept hij ‘Jezus Christus! Zit gij hier nu nog !?'”
Olympische seks
Enkele vriendinnen bespreken tijdens de koffieklets hun liefdesleven.
De ene vrouw zegt: “Mijn man en ik hebben Olympische seks.”
“Mmm,” zegt een vriendin, “is dat dan met allerlei spannende standjes?”
De eerste vrouw antwoordt: “Wel neen, we doen het maar één keer om de vier jaar.”
De favoriete patiënten voor chirurgen
Vijf chirurgen zitten aan tafel en hebben het over hun favoriete patiënten.
De eerste zegt: “Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want wanneer je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is zeer handig.”
De tweede antwoordt: “Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.”
De derde zegt daarop: “Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.”
De vierde zegt hierop: “Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.”
De vijfde zegt uiteindelijk: “Ik vind de politici zijn ’t gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen zonder dat het opvalt.”
Pas getrouwd
Net voor het pasgetrouwde paar gaat slapen, vraagt de man aan zijn kersverse echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?”
Er komt geen antwoord. Er volgt een lange, zeer lange stilte.
Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je, schat?”
“Nee”, zegt ze, “ik ben aan het tellen.”
De trein van 10:15
Een boer is op zijn land aan het werk wanneer een gehaaste man hem aanspreekt.
De man zegt: “Excuseer! Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?”
“Tuurlijk, geen probleem.” zegt de boer, “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”
Koppel heeft ruzie gemaakt
Een koppel heeft ruzie gehad.
De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen”.
Haar moeder antwoordt: “Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen”.
Om het snelst bouwen
De bazen van een Chinees en een Belgisch bouwbedrijf wedden wie er het snelste een appartementsgebouw van 30 verdiepingen hoog kan bouwen.
Na 3 weken stuurt de Chinees een e-mail naar de Belg met de volgende tekst: “Geef ons nog een week en we zijn klaar.”
De Belg stuurt een e-mail terug: “Nog 10 formulieren invullen en het dossier om de aanvraag in te dienen is rond.”
Raadsel: waarom kan een ei niet bevriezen?
- Waarom kan een ei niet bevriezen?
- Omdat er een dooier in zit.
Is 1000 euro veel of weinig geld?
“Papa, 1000 euro, is dat veel geld?”
“Dat hangt ervan af jongen, of je mama het uitgeeft of dat ik het moet verdienen.”
Voor de vijfde keer te laat
Een ambtenaar komt weer te laat op het werk.
“Je bent deze week al voor de vijfde keer te laat!” zegt zijn baas. “Wat concludeer je daaruit?”
De ambtenaar antwoordt: “Euh… Dat het vrijdag is?”