Goede raad van de dokter

Een man komt bij de dokter en zegt: “Als ik hier duw, dan doet het pijn. Kijk maar… Auw”!

De dokter antwoordt: “Dan moet u daar niet duwen. Was er nog iets?”

 

Dokter met droge humor

De dokter wil de bloeddruk van een patiënt meten.

Na enige tijd fronst hij de wenkbrauwen en zegt: “Ofwel is mijn apparaat stuk, ofwel bent u dood.”

 

2 jagers

Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos. Ze zijn op de terugweg.

Opeens zakt een van de twee in elkaar. Hij beweegt niet mee. De ander raakt in paniek.
Hij pakt zijn smartphone, en belt 112.

Het gesprek gaat als volgt:

  • Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?
  • Volgens mij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?
  • U moet eerst zeker weten dat hij dood is.
  • -KNAL-
  • Ok, hij is dood, en nu?
 

Advocaat en dokter op receptie

Een advocaat en een dokter geraken aan de praat op een receptie. Ze kennen elkaar vaag en voeren al snel een boeiend gesprek. Dit gesprek wordt echter voortdurend onderbroken door andere gasten die de dokter om medisch advies komen vragen.

De dokter zit er een beetje mee verveeld, en hij vraagt aan de advocaat wat deze doet om te vermijden dat mensen hem om advies komen vragen wanneer hij niet aan het werk is. “Als ze advies vragen, dan geef ik het hen,” antwoordt de advocaat, “en de volgende ochtend stuur ik ze een rekening. Bij de meesten gebeurt het maar 1 keer.”

De dokter besluit om de raad van de advocaat op te volgen. De rest van de avond noteert hij de namen van iedereen die hem advies komt vragen. Het zijn er nogal wat. De dokter lacht in zijn vuistje: die zullen morgen schrikken!

De volgende ochtend wil de dokter net zijn secretaresse bij zich roepen om haar de lijst door te geven, als ze zelf al komt aangelopen, wapperend met een rekening van de advocaat.

 

Middel tegen verkoudheid

De apotheker moest in de voormiddag naar een begrafenis. Tegen de middag komt hij aan in zijn apotheek, waar zijn assistent Jan al de ganse voormiddag alleen de klanten aan het bedienen is. Buiten staat een man met een pijnlijke grimas op zijn gezicht. Bewegingloos staart hij naar het voorbijrijdende verkeer.

“Wat is er mis met die man?”, vraagt de apotheker aan Jan.
“Wel, die kwam langs met een vervelende hoest. Hij wou graag hoestsiroop kopen. Maar de voorraad hoestsiroop is net op. Daarom heb ik hem een laxeermiddel gegeven.”

“Maar Jan toch!”, roept de apotheker uit, “een verkoudheid los je toch niet op met een laxeermiddel?”

“Het lijkt toch goed te werken.”, zegt Jan, “Ik denk niet dat hij nog durft te hoesten.”

 

Zenuwachtig voor operatie

De patiënt zegt tegen de dokter: “Ik ben zo zenuwachtig voor die operatie.”

De dokter antwoordt: “En ik dan! Het is mijn eerste operatie!”

 

Geheugenprobleem

Er komt een man bij de dokter. Hij zegt: “Dokter, ik heb een probleem. Ik vergeet alles meteen!”

De dokter vraagt: “Heeft u dat al lang?”

De man zegt: “Wat?”

 

Dokters geven elkaar advies

Twee dokters wisselen ervaringen uit.

De ene zegt: “Ik heb een patiënt die aan geheugenverlies lijdt. Wat zou jij me aanraden?”

“Ik zou hem vooraf laten betalen.” antwoordt de andere.

 

Een gezwollen lever

Er komt een man bij de dokter. Hij zegt: “Ik heb zo’n pijn, rechts onderin mijn borst. En er zit een hele bult.”

De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem. De dokter roept uit: “Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij?”

De man antwoordt: “Maakt niet uit. Wat heb je in huis?”

 

Er zit iemand onder het bed

Een man komt voor het eerst bij de psychiater. Hij heeft grote wallen onder zijn ogen, en zegt: “Ik heb een probleem, dokter. Telkens wanneer ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word. En bovendien kan ik niet meer slapen.”

“Kom een jaar lang in behandeling bij mij.” zegt de psychiater. “Kom drie keer per week op therapie, en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen. Zo zal je je nachtrust weer terugkrijgen.”

“Klinkt goed, maar euh… wat gaat dat kosten?” vraagt de patiënt.

“80 Euro per bezoek.” antwoordt de psychiater.

De patiënt wordt bleek. Maar hij twijfelt toch. Hij heeft wel een enorm slaaptekort. “Ik zal er eens een nachtje over slapen.” zegt hij. “Allez, bij manier van spreken dan.” voegt hij er met een lachje aan toe.

Zes maanden later treft de psychiater hem toevallig op straat. “Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?” vraagt de psychiater.

De man zegt: “Wel, dokter, 80 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor mij. Ik had het er op café over met mijn kameraad, en die heeft me in ruil voor voor een trappist genezen.”

“Is het echt? Dat is knap! Hoe heeft je kameraad je dan wel genezen?” vraagt de dokter verbaasd.

“Wel,” zegt de man, “hij zei me dat ik de poten vanonder mijn bed moet zagen. Dat was een geniaal idee. Er kan nu niemand meer onder, en ik slaap weer als een roos.”

 

Last van diarree

Een man komt bij de dokter omdat hij al een aantal dagen last heeft van diarree.

De dokter zegt tegen hem: “Nou, daar heb ik wel een middeltje tegen.”
En hij schrijft een voorschrift voor de apotheek.

Aan het eind van de dag merkt de dokter dat hij per vergissing kalmeringstabletten heeft voorgeschreven. Hij besluit de patiënt toch even te bellen.

Aan de telefoon vraagt hij aan zijn patiënt hoe het ermee gaat. Deze antwoordt: “Dokter, ik sta nu tot mijn knieën in de stront maar ik blijf er rustig onder!”

 

Is de hond dood?

Een man komt met zijn hond bij de dierenarts. “Volgens mij is mijn hond dood.” zegt hij, “Maar ik zou het wel graag zeker weten.”

“Leg hem maar even op de behandeltafel.” zegt de dierenarts.

Zodra de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet.

De dierenarts zegt: “Inderdaad, uw hond is dood.”

De man antwoordt: “Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?”

“709 euro.” zegt de dierenarts.

“Hè?”, zegt de man, “Waarom is dat zo duur?”

De dierenarts antwoordt: “9 euro bureaukosten en 700 euro voor de cat-scan.”

 

Nieuwe patiënt bij de psychiater

Een nieuwe patiënt komt bij de psychiater op consultatie.

“Ik weet niet wat uw probleem is,” zegt de dokter, “dus het zou misschien makkelijk zijn als u bij het begin begint.”

“Natuurlijk,” antwoordt de patiënt, “in den beginne schiep ik de hemel en de aarde….”

 

Komt een man bij de dokter

‘Dokter, ik ben de laatste tijd zo moe als een hond, maar toch heb ik honger als een paard en eet ik als een varken.’

‘Tja, ik zal u doorverwijzen naar een dierenarts.’

 

Gestoken door een wesp

Een heel chique madam arriveert in haar dure BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken is door een wesp.

De dokter vraagt: ‘Waar bent u gestoken mevrouw?’

Ze zegt verlegen: ‘Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.’

‘Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen’, reageert de dokter verbaasd.

De vrouw antwoordt: ‘Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.’

‘Luister,’ zegt de dokter, ‘ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.’

‘Ok dan,’ zegt de vrouw opgelucht… in den Aldi’.

 

Jantje is bij de tandarts geweest

Jantje is bij de tandarts geweest.

Moeder vraagt hem: “Doet je kies nu nog pijn, Jantje?”

“Geen idee,” antwoord Jantje, “de tandarts heeft hem gehouden!”

 

Tot ziens in het ziekenhuis

In een ziekenhuis nemen drie dokters bij de personeelsuitgang afscheid van de nieuwe verpleegster na haar eerste werkdag.

De oogchirurg zegt tegen haar: “We zien elkaar nog wel es.”

Daarna zegt de oorchirurg tegen haar: “We horen nog van elkaar.”

Tot slot zegt de gynaecoloog: “Ik wip nog wel ’s binnen!”

 

Zijn echtgenote hoorde niet zo goed meer

Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben. Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.

De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.

“Dit is wat je moet doen” zei de dokter. “Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat. Als dit niet lukt schuif dan telkens wat dichterbij en herhaal de vraag tot je een antwoord krijgt. “

Die avond staat zijn vrouw in de keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo’n 12 meter van haar verwijderd.

Op een normale toon vraagt hij: “Schat wat eten we?”
Er komt geen antwoord.

Hij schuift 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: “Schat wat eten we?”
Er komt weer geen antwoord.

Daarna schuifelt hij de keuken binnen. Nu staat hij maar op 4 meter van zijn vrouw en vraagt: “Schat wat eten we?”
Ook deze keer komt er geen antwoord.

Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: ‘Schat wat eten we?”
Ze zegt: “Maurice jong. Voor de 4de keer: we eten friet met kip!”

 

Huisarts met water in de kelder

Een huisarts belt in het weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder.

De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.

Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat.

De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter.

De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: ‘Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen’…

 

De favoriete patiënten voor chirurgen

Vijf chirurgen zitten aan tafel en hebben het over hun favoriete patiënten.

De eerste zegt: “Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want wanneer je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is zeer handig.”    

De tweede antwoordt: “Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.” 

De derde zegt daarop: “Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.”

De vierde zegt hierop: “Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.”

De vijfde zegt uiteindelijk: “Ik vind de politici zijn ’t gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen zonder dat het opvalt.”