Gestoken door een wesp

Een heel chique madam arriveert in haar dure BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken is door een wesp.

De dokter vraagt: ‘Waar bent u gestoken mevrouw?’

Ze zegt verlegen: ‘Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.’

‘Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen’, reageert de dokter verbaasd.

De vrouw antwoordt: ‘Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.’

‘Luister,’ zegt de dokter, ‘ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.’

‘Ok dan,’ zegt de vrouw opgelucht… in den Aldi’.

 

Jantje is bij de tandarts geweest

Jantje is bij de tandarts geweest.

Moeder vraagt hem: “Doet je kies nu nog pijn, Jantje?”

“Geen idee,” antwoord Jantje, “de tandarts heeft hem gehouden!”

 

Tot ziens in het ziekenhuis

In een ziekenhuis nemen drie dokters bij de personeelsuitgang afscheid van de nieuwe verpleegster na haar eerste werkdag.

De oogchirurg zegt tegen haar: “We zien elkaar nog wel es.”

Daarna zegt de oorchirurg tegen haar: “We horen nog van elkaar.”

Tot slot zegt de gynaecoloog: “Ik wip nog wel ’s binnen!”

 

Zijn echtgenote hoorde niet zo goed meer

Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben. Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.

De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.

“Dit is wat je moet doen” zei de dokter. “Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat. Als dit niet lukt schuif dan telkens wat dichterbij en herhaal de vraag tot je een antwoord krijgt. “

Die avond staat zijn vrouw in de keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo’n 12 meter van haar verwijderd.

Op een normale toon vraagt hij: “Schat wat eten we?”
Er komt geen antwoord.

Hij schuift 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: “Schat wat eten we?”
Er komt weer geen antwoord.

Daarna schuifelt hij de keuken binnen. Nu staat hij maar op 4 meter van zijn vrouw en vraagt: “Schat wat eten we?”
Ook deze keer komt er geen antwoord.

Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: ‘Schat wat eten we?”
Ze zegt: “Maurice jong. Voor de 4de keer: we eten friet met kip!”

 

Huisarts met water in de kelder

Een huisarts belt in het weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder.

De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.

Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat.

De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter.

De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: ‘Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen’…

 

De favoriete patiënten voor chirurgen

Vijf chirurgen zitten aan tafel en hebben het over hun favoriete patiënten.

De eerste zegt: “Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want wanneer je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is zeer handig.”    

De tweede antwoordt: “Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.” 

De derde zegt daarop: “Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.”

De vierde zegt hierop: “Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.”

De vijfde zegt uiteindelijk: “Ik vind de politici zijn ’t gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen zonder dat het opvalt.”  

 

Bij de psychiater

Een psychiater tekent een vierkant op een blad papier en vraagt aan de patiënt wat het is.

De man zegt: “Dat is een kamer met naakte vrouwen.”

Vervolgens tekent de psychiater twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.

“Twee kamers met naakte vrouwen,” antwoordt de patiënt.

Waarop de psychiater zegt: “Mijnheer, u bent seksueel gefrustreerd.”

Hierop reageert de man: “Dat moet u net zeggen, dokter, met uw vieze tekeningen!”

 

Gehoorapparaat

De dokter schreef een gehoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.

De man zag er erg tegenop om zo’n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.

Een maand later kwam hij op controle. “Hoe gaat het?” vroeg de dokter.

“Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had.”

“Dat is prachtig!” zei de dokter. “En wat zegt uw familie daarvan?”

“O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd.”

 

Stagiair bij de dokter

Een Belgische dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.

‘Ik denk het wel’ was het antwoord. ‘De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn’. ‘En wat heb je gedaan’ vroeg de dokter?

‘Dafalgan voorgeschreven’ was het antwoord.

‘Uitstekend’ zei de dokter.

‘De tweede patiënt had last van maagzuur’, zegt de stagiair.

‘En…?’ vroeg de dokter.

‘Ik heb Maalox voorgeschreven.’ zegt de stagiair.

‘Weer uitstekend’ zei de dokter.

‘Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw. Zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen’ en riep: ‘Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.’

Waarop de arts vroeg: ’En, wat heb je daar mee gedaan’?

‘Oogdruppels voorgeschreven.’ is het antwoord.

 

Rare dromen

Een man gaat naar de dokter en zegt: “Ik kan ‘s nachts niet goed slapen. Ik heb allemaal rare dromen.”

Dokter: “Wat droomt u dan allemaal?”

Man: “Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn.”

“Oke,” zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u van af vandaag slikken.”

“Kan ik die pillen ook niet van af morgen gebruiken?” vraagt de man.

“Waarom?” zegt de de dokter verbaasd.

“Wel,” zegt de man, “vandaag spelen ze de finale.”