Een tijger in het oerwoud

Een man is aan het wandelen in het oerwoud. Ja, dat gebeurt. Mensen doen dat gewoon, wandelen in het oerwoud. Plots komt hij in het oerwoud een tijger tegen. Is me dat een verrassing! Hij is doodsbang en rent weg (de man, niet de tijger). De tijger komt onmiddellijk achter hem aan. Na drie uur rennen (de man heeft een zeer goede conditie, en het is niet de snelste tijger van het oerwoud) valt de man heel moe op de grond. Hij denkt: “Dit is het einde. Nu ben ik er geweest!”

De tijger komt naar hem toe, tilt zijn poot op, tikt de man aan en zegt: “Tikkie, jij bent hem!”

 

Toegetakelde piraat

Een piraat komt binnen in een café.

De barman heeft niet veel werk en slaat een praatje met hem. Hij vraagt: “Hoe kom je aan die houten poot, beste kerel?”

“Wel,” zegt de vriendelijke piraat, “ik had een akkefietje met een haai. Ik ben verloren.”

“Oei”, zegt de barman. “En hoe kom je aan die haak aan je arm?”

De piraat antwoordt: “Mijn hand ben ik helaas kwijtgeraakt in een zwaardgevecht tijdens een plundering. Toen ben ik ook niet gewonnen.”

De barman is even stil, maar vraagt het toch: “Hoe kom je aan dat lapje voor je oog?”

“Dat was brute pech. Er poepte een meeuw in mijn oog tijdens het zonnen op het dek.” antwoordt de piraat.

De barman zegt verrast: “Brandt vogelpoep helemaal door je oog heen dan?”

“Nee,” zegt de piraat, “maar toen had ik mijn haak nog maar pas, en ik wou de poep uit mijn oog wrijven.”

 

Rondvlucht met F-16

Corneel heeft de hoofdprijs gewonnen met de tombola van de kaartclub. Hij krijgt een rondvlucht in een F-16 van de luchtmacht. Op de afgesproken dag is hij paraat. De piloot geeft hem een pak met helm en zegt: “Trek dat aan. Hier zie je de intercom, als je daar op duwt, kan je met mij spreken.

Ze vertrekken. Zodra ze op volle snelheid zijn, maakt de piloot een plotse bocht naar rechts. Corneel zegt door de intercom: “Dat had ik gedacht.”

De piloot negeert het en vliegt verder. Hij maakt een scherpe bocht naar links en weer zegt Corneel: “Dat had ik gedacht.”

Het irriteert de piloot een beetje, en hij besluit een driedubbele looping te maken. Na de looping zegt Corneel: “Dat had ik niet gedacht.”

Wanneer ze weer op de grond vraagt de piloot aan Corneel wat hij precies bedoelde.
“Wel,” zegt Corneel, “dat ik zeer snel in mijn broek ging doen, dat had ik gedacht. Dat het twee keer zou gebeuren, dat had ik ook gedacht. Maar dat het ook nog eens in mijn oren zou lopen, dat had ik niet gedacht. “

 

Een nieuwe bril nodig

Een man loopt een winkel binnen.
Hij zegt: “Ik heb een nieuwe bril nodig.”
De winkelier zegt: “Dat denk ik ook, meneer. U staat namelijk in een klerenwinkel.”

 

Briefje onder de ruitenwisser

Een man wil ’s ochtends vertrekken naar kantoor en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe BMW beschadigd is. Hij haalt opgelucht adem wanneer hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten.

Hij neemt het weg en leest : ‘Beste BMW-rijder. Terwijl ik dit schrijf, staan de buren naar mij te kijken. Ze denken dat ik mijn contactgegevens aan het opschrijven ben voor jou, maar dat is niet zo.’

 

Vriendschap tussen mannen en vrouwen

Vriendschap tussen vrouwen
Een vrouw komt ’s nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets.

Vriendschap tussen mannen
Een man komt ’s nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is.

 

God en de presidenten van de VS

Eenmaal gestorven komen Georges Bush, Barack Obama en Donald Trump voor God om ondervraagd te worden.

God vraagt aan Bush: “Waarin gelooft u?”

Bush antwoordt: “Ik geloof in een vrije economie, een sterk Amerika, de Amerikaanse natie en tralala …”

God is onder de indruk en nodigt Bush uit om op de stoel rechts van hem te zitten.

Dan gaat God naar Obama en vraagt hem: “En waar gelooft u in?”

Obama antwoordt: “Ik geloof in de democratie, in hulp aan armen, de wereldvrede en tralala …”

God is opnieuw onder de indruk en vraagt Obama op de stoel links van hem plaats te nemen.

Uiteindelijk kom God bij Trump en vraagt: “En wat gelooft u?”

Trump antwoordt: “Ik denk dat u op mijn stoel zit!”

 

Tips voor tijdens het feesten

Symptoom 1: koude en vochtige voeten
Oorzaak : U houdt uw glas scheef
Remedie: draai uw glas (niet te snel !!) tot de opening naar boven komt te staan

Symptoom 2: warme en vochtige voeten
Oorzaak : u hebt op uw voeten gepist
Remedie: ga uw voeten drogen met de handdoek van het dichtstbijzijnd toilet

Symptoom 3: de toog is wit en blinkt
Oorzaak : U bevindt zich nog steeds in de toiletten
Remedie: roep om hulp

Symptoom 4: U hebt nog steeds het pintje niet vast dat u een kwartier geleden bestelde
Oorzaak : de toog bevindt zich achter u
Remedie: draai U 180 graden om

Symptoom 5: de muur rechtover U geeft licht
Oorzaak : U bent achterover gevallen op uw rug
Remedie: Zet uw rug in een hoek van 90 graden met de grond

Symptoom 6: uw mond zit vol peukjes
Oorzaak : U bent voorover gevallen met uw gezicht in de asbak op de toog
Remedie: Spuw alles uit en spoel uw mond met een gin tonic

Symptoom 7: troebel zicht
Oorzaak : U kijkt door een leeg glas
Remedie: Bestel een nieuw rondje

Symptoom 8: de vloer verplaatst zich onder uw voeten
Oorzaak : Twee buitenwippers dragen u naar buiten
Remedie: Vraag dat ze u tenminste vertellen waar ze u naartoe brengen

Symptoom 9: veelvuldige weerspiegelingen in het water van gezichten die je aankijken
Oorzaak : u hangt boven het toilet, u probeert te kotsen
Remedie: steek uw vinger in uw keel

Symptoom 10: de mensen rondom u spreken met een eigenaardige echo
Oorzaak : U goot uw glas in uw oor
Remedie: Stop met onnozel doen

Symptoom 11: de discotheek wiebelt, de mensen zijn allemaal in het wit gekleed en de muziek is eentonig
Oorzaak : U bevindt zich in een ziekenwagen
Remedie: Niet bewegen

Symptoom 12: Uw vader en broers kijken u aan met een verwonderde blik
Oorzaak : U hebt zich van huis vergist
Remedie: Vraag vriendelijk of ze uw huis willen aanduiden

 

Alcohol is schadelijk

Joris is met vakantie in de Provence. Hij zit aan een tafeltje en drinkt de ene cognac na de andere.

Een dame die aan een tafeltje naast hem zit, zegt : “Mijnheer, denk er aan dat er elk jaar dertigduizend Fransen sterven als gevolg van het misbruik van alcohol.”

Joris antwoordt : “Et alors? Ik ben Belg!”

 

Hoertjes en sinterklaas

Twee hoertjes zitten eind november wat bij te praten.

De ene hoer vraagt plots lachend aan de andere: “Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?”

De andere antwoordt doodserieus: “Ik denk mijn normale prijs.”