Jantje vraagt: “Mama mag ik op scherm?”
Moeder antwoordt: “Nee.”
Oma komt tussen: “Laat dat kind toch buiten spelen.”
Moeder zegt: “Nee. Hij moet eerst leren om naar zijn moeder te luisteren.”
Jantje reageert: “Mama waarom luister jij eigenlijk niet naar jouw moeder?”
Weinig respect voor ouderen
In Antwerpen zit een wat oudere man in de stadsbus. Hij klaagt tegen een medepassagier: “Mensen hebben zo weinig respect voor elkaar vandaag de dag.”
De medereiziger antwoordt: “Misschien heeft u gelijk. Maar ik zag wel dat er een meisje netjes voor u opstond toen u binnenkwam, zodat u kon gaan zitten.”
De man zegt: “Ja, dat wel. Maar mijn vrouw moet nog steeds staan.”
Geen lekker eten op restaurant
Een man en een vrouw eten samen in een restaurant, maar het eten smaakt verschrikkelijk.
De vrouw zegt tegen de man: “Bah, dat eten is echt vies!”
“Inderdaad!”, antwoordt de man, “We hadden net zo goed thuis kunnen eten.”
Een brug naar Hawaï
Een man koopt op de rommelmarkt een lamp, die helemaal onder de stof zit. Thuisgekomen begint hij de lamp schoon te maken. Uiteraard komt er een geest uit.
De geest zegt: “Omdat jij me bevrijd hebt mag je een wens doen.”
“Leuk,” zegt de man, “dan wens ik een brug van hier naar Hawaï. Bij slecht weer hoef ik alleen maar m’n fiets te pakken en dan kan ik zo naar Hawaï fietsen”.
“Rustig aan!” zegt de geest, “Ik weet niet of ik zo’n grote wens wel kan laten uitkomen”.
“Ok, geen probleem.” zegt de man, “Dan wens ik dat mijn vrouw wat minder zeurt.”
De geest slikt even en zegt: “Wat die brug betreft… Wil je er graag lampjes op?”
Knappe vrijgezel
Twee dames zitten bij de rand van het zwembad wanneer ze aan de bar een knappe kerel zien staan.
Julie zegt tegen Fleur: “Dat ziet er een toffe gast uit. Kun je er proberen achter komen te of hij single is?”
Fleur slentert naar de bar toe, bestelt 2 drankjes en zegt lachend: “Hallo daar, jij ziet er veel te knap uit om vrijgezel te zijn.”
De man zegt: “Toch ben ik vrijgezel, maar ik ben ook wel een ex-gedetineerde.”
Fleur vraagt: “O, hoe kwam dat zo?”
De man antwoordt: “Tja, ik heb mijn derde vrouw gewurgd.”
Fleur vraagt: “En wat gebeurde er met je tweede vrouw?”
De man zegt: “Wel, dat zit zo. Op een dag kregen we ruzie. Ik gaf haar een duw, en toen is ze uit het raam gevallen.”
Fleur gaat verder: “En hoe zat het dan met je eerste vrouw?”
De man antwoordt: “Die heb ik in een vlaag van razernij doodgeschoten.”
Fleur keert met de twee drankjes terug naar haar tafel en zegt tegen Julie: “Hij is nog vrijgezel.”
De nieuwe wagen testen
Een man heeft een nieuwe BMW gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden. Het dak eraf, de wind speelt door zijn haar.
Hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Wanneer de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten.
“Met geen mogelijkheid dat ze deze wagen kunnen bijhouden,” denkt hij en hij trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg, 190, 200, 230 zelfs, maar de politie zit nog steeds vlak achter hem.
“Waar ben ik godsnaam mee bezig?” denkt hij. Hij remt af en gaat naar de kant van de weg.
De agent stapt uit, loopt naar hem toe, neemt zijn rijbewijs aan zonder ook maar iets te zeggen, en bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Uiteindelijk begint de agent te praten: “Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog meer papierwerk. Als je me een excuus kan geven dat ik nog nooit eerder heb gehoord, dan laat ik je gaan!”
“Wel, ” zegt de man, “afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent. Ik was bang dat je haar terug wilde geven!”
“Een prettige avond nog, meneer.”, zegt de agent. Hij geeft zijn rijbewijs terug en wandelt naar zijn wagen.
Vriendschap tussen mannen en vrouwen
Vriendschap tussen vrouwen
Een vrouw komt ’s nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets.
Vriendschap tussen mannen
Een man komt ’s nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is.
Op zoek naar een straatgevecht
Een man gaat naar een ruige buurt en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: “Hallo, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien.”
“Dat treft,” zegt de man, “ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben.” “Ok,” zegt de eerste, “ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander.”
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. “Daar,” zegt de nieuwsgierige, “dat is je tegenstander.”
“Welnee,” zegt de straatvechter, “als ik een keer hard op de grond stamp, dan rent hij weg.”
Dan komt er een echtpaar aanlopen. “Kijk,” zegt de straatvechter, “die vent, daar ga ik mee vechten.”
“Hoe wil je dat dan doen?” vraagt de ander.
“Ik weet wel een manier om hem uit te dagen”, zegt de straatvechter, “Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet hij wel met me vechten.”
En hij begint te schelden tegen die vrouw: “Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!”
“Kijk,” zegt haar man tegen zijn echtgenote, “nou hoor je het eens van een ander!”
De 5 geheimen van een goede relatie
De 5 geheimen van een goede relatie:
- Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die lekker kookt en die een goeie job heeft.
- Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.
- Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.
- Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.
- Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.
Sprookjeshuwelijk
De man zegt: “Ik heb een sprookjeshuwelijk. Telkens wanneer ik thuiskom zit de heks me op te wachten.”
Filip denkt aan scheiden
Twee vrienden zitten in de bar achter een biertje.
Filip zegt ineens: “Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden.”
“Waarom dat?” vraagt Matthias verrast.
Filip zegt: “Wel, het is nu al bijna drie maanden dat Mieke niet meer tegen mij spreekt.”
Matthias drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: “Filip, denk er toch nog eens goed over na voordat je een overhaaste beslissing neemt. Zo’n vrouw vind je niet gemakkelijk.”
Een glaasje wijn
Een man schenkt zich een glaasje wijn uit in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, terwijl hij zegt: “Ik hou héél véél van jou, ik denk niet dat ik zou kunnen leven zonder jou.”
Zijn echtgenote vraagt cynisch: “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”
De man antwoordt: “Ik ben het die praat, tegen de wijn.”
Lange revalidatie na ingreep
Dirk komt terug uit ziekteverlof. De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.
“Wel”, zegt Dirk, “voor mij was het een ongelooflijke ervaring.”
De collega’s zijn verrast: “Hoe kan zo’n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn?”
“Wel”, zegt Dirk, “nu heb ik pas begrepen hoezeer mijn vrouw van mij houdt. Telkens wanneer de postbode, de melkboer, de bakker of de buurman aanbelden kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen: mijn man is thuis, mijn man is thuis!”
Het is aan het regenen
Het regent nu al dagen aan een stuk.
Mijn vrouw is volledig gedeprimeerd.
Ze kijkt constant door het raam.
Als het zo verder gaat zal ik nog verplicht zijn van haar binnen te laten.
De liefde van een vrouw
Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden.
Als je verkering krijgt zegt ze: “Ik hou van je.”
Tijdens de verloving zegt ze: “Ik hou heel veel van je.”
Op je trouwdag zegt ze: “Ik hou steeds meer van je.”
Met de scheiding zegt ze: “Ik hou alles van je.”
Ruzie in hotelkamer
Een man belt naar de hotelreceptie : “Wilt u dringend komen a. u. b.? Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen.”
Antwoord van de hotelreceptie : “Sorry , mijnheer, dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen.”
Antwoord van de man : “Ja maar, zij krijgt het venster niet open, en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem, dat ik zo snel mogelijk wil opgelost zien.”
Pas na het trouwen
Een jong koppeltje is aan het knuffelen. Hij zou graag een stapje verder willen gaan.
Zij zegt: “Nee Fons, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed.”
Fons antwoordt: “Ok, bel me maar wanneer je getrouwd bent.”
Wat zou je doen bij Lottowinst?
Hij vraagt: “Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?”
Zij antwoordt: “Ik neem de helft en ik vertrek.”
Hij zegt: “Mooi, ik heb 12 euro gewonnen. Hier heb je 6 euro. Tot ziens!”
Jongentje en meisje in bad
Een kleine jongen en een klein meisje zitten samen in bad.
Opeens kijkt het meisje naar beneden en zegt : Mag ik dat eens aanraken ?
Neen, zegt de jongen, ge hebt het uwe al afgebroken, van het mijne blijft ge af !!
Tot ziens in het ziekenhuis
In een ziekenhuis nemen drie dokters bij de personeelsuitgang afscheid van de nieuwe verpleegster na haar eerste werkdag.
De oogchirurg zegt tegen haar: “We zien elkaar nog wel es.”
Daarna zegt de oorchirurg tegen haar: “We horen nog van elkaar.”
Tot slot zegt de gynaecoloog: “Ik wip nog wel ’s binnen!”