“Mijn vrouw en ik zijn al heel vele jaren getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom, krijg ik van haar nog steeds een kus”, zegt een man aan zijn vriend.
“Ik ken dat”, antwoordt deze , “Alcoholcontrole … “
Lezing over misbruik van alcohol
Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven, en het effect daarvan op het menselijk lichaam.”
De politieman trekt de wenkbrauwen op en vraagt: “Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt: “Mijn vrouw.”
Stempelgeld verhoogd
Twee stempelaars zijn aan het praten.
De ene vraagt: “Is jouw stempelgeld vorige maand ook gestegen?”
De andere antwoordt: “Ja. Het moet dan toch zijn dat ze tevreden zijn over ons, he?”
De buren kunnen binnenkijken
Karel zegt tegen zijn buurman: “Je zou beter ’s avonds de rolluiken naar beneden laten. Gisteren heb ik jou… euh, je weet wel… bezig gezien met je vrouw.”
Zijn buurman lacht: “Haha, Karel, dat kan toch helemaal niet! Ik was gisterenavond niet thuis!”
Oud vrouwtje rijdt te snel
Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden.
Agent: “U reed te hard mevrouw”
Oud vrouwtje : “Oh….”
Agent: “Mag ik aub uw rijbewijs zien?”
Oud vrouwtje : “Ik had hem graag laten zien als ik er een had.”
Agent: “U heeft geen rijbewijs?”
Oud vrouwtje: “Nee hij is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden.”
Agent: “Ok… Mag ik u kentekenbewijs zien?”
Oud vrouwtje: “Dat gaat niet.”
Agent: “Waarom niet?
Oud vrouwtje: “Ik heb deze auto gestolen.”
Agent: “Gestolen?”
Oud vrouwtje: “Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt.”
Agent: “U heeft wat????”
Oud vrouwtje: “De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt, hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien.”
De jonge agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking.
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto’s en omsingelen de oude vrouw in haar auto.
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool.
Hoofdagent:” Mevrouw kunt u even uitstappen, alstublieft.”
Het vrouwtje stapt uit.
Oud vrouwtje: “Is er een probleem agent? “
Hoofdagent: “Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt.”
Oud vrouwtje: “De eigenaar vermoord? “
Hoofdagent: “Jawel. Kunt u de kofferbak openen?”
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent. De kofferbak is helemaal leeg.
Hoofdagent: “Is dit uw auto mevrouw?”
Oud vrouwtje :”Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs.”
De agent kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:” De agent zei ook dat u geen rijbewijs had”.
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent. Deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent: “Dankuwel, mevrouw. Een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak gestopt heeft.”
Oud vrouwtje :”Ik wed dat die fantast ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb?”
Dom blondje loopt op haar tenen
Waarom loopt een dom blondje het apothekerskastje op de tippen van haar tenen voorbij ?
Om de slaappillen niet wakker te maken.
Jantje maakt een opstel over de hond
Op school moest Jantje bij de juffrouw komen.
De juf zei: “Jantje, dat opstel dat je schreef over je hond is exact hetzelfde als datgene dat je broer vorig jaar schreef. Wat heb je daar op te zeggen?”
“Wel, juf.” antwoordt Jantje, “Het is natuurlijk wel dezelfde hond.”
Nieuw samengestelde gezinnen
“Ik heb een nieuwe papa”, vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. “En hij komt me straks ophalen na school!”
Als het zover is, lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de nieuwe papa te bewonderen.
“Kijk, daar is mijn nieuwe papa”, zegt Marietje.
Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept: “Oh ja! Dat is een toffe papa! Die hebben wij ook al gehad.”
God en de presidenten van de VS
Eenmaal gestorven komen Georges Bush, Barack Obama en Donald Trump voor God om ondervraagd te worden.
God vraagt aan Bush: “Waarin gelooft u?”
Bush antwoordt: “Ik geloof in een vrije economie, een sterk Amerika, de Amerikaanse natie en tralala …”
God is onder de indruk en nodigt Bush uit om op de stoel rechts van hem te zitten.
Dan gaat God naar Obama en vraagt hem: “En waar gelooft u in?”
Obama antwoordt: “Ik geloof in de democratie, in hulp aan armen, de wereldvrede en tralala …”
God is opnieuw onder de indruk en vraagt Obama op de stoel links van hem plaats te nemen.
Uiteindelijk kom God bij Trump en vraagt: “En wat gelooft u?”
Trump antwoordt: “Ik denk dat u op mijn stoel zit!”
Tips voor tijdens het feesten
Symptoom 1: koude en vochtige voeten
Oorzaak : U houdt uw glas scheef
Remedie: draai uw glas (niet te snel !!) tot de opening naar boven komt te staan
Symptoom 2: warme en vochtige voeten
Oorzaak : u hebt op uw voeten gepist
Remedie: ga uw voeten drogen met de handdoek van het dichtstbijzijnd toilet
Symptoom 3: de toog is wit en blinkt
Oorzaak : U bevindt zich nog steeds in de toiletten
Remedie: roep om hulp
Symptoom 4: U hebt nog steeds het pintje niet vast dat u een kwartier geleden bestelde
Oorzaak : de toog bevindt zich achter u
Remedie: draai U 180 graden om
Symptoom 5: de muur rechtover U geeft licht
Oorzaak : U bent achterover gevallen op uw rug
Remedie: Zet uw rug in een hoek van 90 graden met de grond
Symptoom 6: uw mond zit vol peukjes
Oorzaak : U bent voorover gevallen met uw gezicht in de asbak op de toog
Remedie: Spuw alles uit en spoel uw mond met een gin tonic
Symptoom 7: troebel zicht
Oorzaak : U kijkt door een leeg glas
Remedie: Bestel een nieuw rondje
Symptoom 8: de vloer verplaatst zich onder uw voeten
Oorzaak : Twee buitenwippers dragen u naar buiten
Remedie: Vraag dat ze u tenminste vertellen waar ze u naartoe brengen
Symptoom 9: veelvuldige weerspiegelingen in het water van gezichten die je aankijken
Oorzaak : u hangt boven het toilet, u probeert te kotsen
Remedie: steek uw vinger in uw keel
Symptoom 10: de mensen rondom u spreken met een eigenaardige echo
Oorzaak : U goot uw glas in uw oor
Remedie: Stop met onnozel doen
Symptoom 11: de discotheek wiebelt, de mensen zijn allemaal in het wit gekleed en de muziek is eentonig
Oorzaak : U bevindt zich in een ziekenwagen
Remedie: Niet bewegen
Symptoom 12: Uw vader en broers kijken u aan met een verwonderde blik
Oorzaak : U hebt zich van huis vergist
Remedie: Vraag vriendelijk of ze uw huis willen aanduiden
Dankbaarheid van baas voor trouwe werknemer
Al vierentwintig jaar lang komt Modest elke ochtend op tijd op zijn werk. Nog nooit heeft hij een dag gemist.
Vandaag is hij voor het eerst te laat en z’n baas heeft al tien keer op z’n uurwerk gekeken.
Om half elf komt Willem met z’n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij mankt, bloedt en mist enkele tanden. Met een door pijn vertrokken gezicht zegt hij: “Ik ben thuis van de trap gevallen.”
“Zo,” antwoordt z’n baas ongeduldig, “en moet zoiets anderhalf uur duren?”
Papierversnipperaar
De nieuwe werknemer staat wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
“Kan ik u helpen?”, vraagt een vriendelijke secretaresse.
“Ja, graag”, zegt hij, “hoe werkt dat ding?”
“Heel simpel.” zegt ze, “Kijk maar.”
Ze pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.
“Bedankt, ” zegt de nieuweling, “maar waar komen de kopieën er nu uit?”
De koning der dieren
De juf zegt : “De leeuw is de koning van de dieren. Hij vreest maar één enkel ander dier. Wie weet welk dier dat is?”
Een jongetje steekt zijn vinger op en zegt : “De leeuwin, juffrouw.”
Alcohol is schadelijk
Joris is met vakantie in de Provence. Hij zit aan een tafeltje en drinkt de ene cognac na de andere.
Een dame die aan een tafeltje naast hem zit, zegt : “Mijnheer, denk er aan dat er elk jaar dertigduizend Fransen sterven als gevolg van het misbruik van alcohol.”
Joris antwoordt : “Et alors? Ik ben Belg!”
Moord op echtgenoot
Twee politiemannen bellen naar hun officier van wacht: “Wij staan in een woning waar een vrouw haar man heeft doodgeschoten omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen!”
De officier van wacht vraagt: “En, hebben jullie de vrouw gearresteerd?”
De politiemannen antwoorden: “Nee, we wachten nog even. De vloer is nog niet droog!”
Eerlijk duurt het langst
‘Tony, kun jij een voorbeeld geven van het spreekwoord “Eerlijk duurt het langst”?’ vraagt de juf.
‘Als ik mijn sommen overschrijf van Kim, dan duurt het kort. Maar als ik ze eerlijk zelf maak, dan duurt het veel langer.’
De ontdekking van Amerika
De leraar wijst naar een vlek op de wereldkaart en vraagt aan zijn leerlingen: “Welk werelddeel is dit?”
“Amerika”, antwoordt Stef.
“Goed zo. En wie heeft Amerika ontdekt?”
“Stef”, antwoorden enkele leerlingen tegelijk.
Chinees restaurant
Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: ‘Wilt u menu?’
Zegt de man: ‘Nou nee, liever na het eten.’
Zijn echtgenote hoorde niet zo goed meer
Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben. Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
“Dit is wat je moet doen” zei de dokter. “Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat. Als dit niet lukt schuif dan telkens wat dichterbij en herhaal de vraag tot je een antwoord krijgt. “
Die avond staat zijn vrouw in de keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo’n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij: “Schat wat eten we?”
Er komt geen antwoord.
Hij schuift 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: “Schat wat eten we?”
Er komt weer geen antwoord.
Daarna schuifelt hij de keuken binnen. Nu staat hij maar op 4 meter van zijn vrouw en vraagt: “Schat wat eten we?”
Ook deze keer komt er geen antwoord.
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: ‘Schat wat eten we?”
Ze zegt: “Maurice jong. Voor de 4de keer: we eten friet met kip!”
Raadsel: wat is het toppunt van onhandigheid?
Wat is het toppunt van onhandigheid?
Struikelen over draadloos internet.