Gouden bruiloft

Er was een koppeltje van 70 jaar oud en ze vierden hun gouden bruiloft. Op het feest verscheen plots een fee. De fee zei: “Jullie mogen een wens doen. Je mag wensen wat je maar wilt.”

“Dat is tof,” zei de vrouw, “dan wens ik een wereldreis want dat heb ik al altijd willen doen.”

“Geen probleem” zei de fee en ze zwaaide met haar toverstokje. Er kwam een lichtflits en de vrouw had haar handen vol vliegtickets.

Toen vroeg de fee: “En wat is jouw wens, meneer?.”

De man kijkt de fee even bedenkelijk aan en zei: “Ik wil een vrouw die dertig jaar jonger is dan mij.”

“OK!” zei de fee en ze zwaaide met haar toverstokje. Er kwam weer een lichtflits en de man was honderd jaar oud!

 

In de hemel

Drie vriendinnen vinden komen om in een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en St-Pieter komt naar hun toe. Hij zegt: “Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen. Die regel is : trap niet op de eendjes.”

De vrouwen gaan binnen. En wat zien ze? Het zit er vol met eendjes, je kan er bijna niet naast stappen.

Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. Het eendje is plat en dood. St-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: “Jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man.”

De andere vrouwen zijn nu extra voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs. Ze trapt een eendje plat. En ja hoor, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.

De derde vrouw is nu heel erg voorzichtig. Ze loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast. Hij ketent hen vast en vertrekt. “Allee”, zegt die vrouw, “wat heb ik gedaan om dat te verdienen?”

“Wat jij gedaan hebt weet ik niet” , zegt de jonge gast, “maar ik had op een eendje getrapt.”

 

Altijd aan zijn zijde

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: “In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij. Toen mijn zaak failiet ging, heb je me niet in de steek gelaten. Toen ons huis afbrandde, hebben we samen een nieuw huis gebouwd. En toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?”

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar schatje. Zeg het maar.” zegt ze snikkend.

De man zegt: “Ik denk dat jij ongeluk brengt, TRUT!”

 

Renovatie van de trap naar de hemel

Fons, Piet en Phil overlijden helaas op dezelfde dag. Ze gaan met z’n drieën naar de hemelpoort en komen daar Petrus tegen.

Petrus zegt: “Jongens, ik heb een treurige mededeling. Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een overcapaciteit. Daarom gaan we het als volgt doen. De trap naar de hemelpoort heeft een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden.”

De drie denken en denken, waarop ze om de beurt weer bij Petrus komen om hun plan uit te leggen.

Eerst mag Fons. Petrus vraagt: “Zo Fons, wat is jouw plan?” Fons zegt: “Nou voor 300 gulden kan ik die hele trap voor je opknappen. Dat wordt 100 euro voor de materialen, 100 euro voor de arbeidskosten en 100 euro voor mezelf.” Waarop Petrus weer zegt dat het hem wel een goed plannetje lijkt.

Dan is Piet aan de beurt. “Piet, wat is jouw idee?” vraagt Petrus. “Ok,” zegt Piet, “voor 90 euro kan ik die hele trap voor jou als nieuw maken.” “Wauw,” zegt Petrus, “hoe wil je dat doen dan?” “Nou, het is 30 euro voor de materialen, 30 euro voor de arbeidskosten en 30 euro voor mezelf.” Dat lijkt Petrus wel een beter plan.

Maar Phil is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Phil zegt: “Mijn plan kost 290 euro!” “Hoe kom je daar bij?” vraagt Petrus. “Ik zal het uitleggen,” zegt Phil, “ik vraag 100 euro voor mezelf, ik geef u 100 euro en ik laat verder Piet het werk doen voor die 90 gulden.” “Mooi,” zegt Petrus, “jij mag naar binnen Phil!”

 

2 vriendinnen op stap

Twee vriendinnen gaan een avondje uit zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts. Onderweg moeten ze dringend een plasje doen. Ze stoppen voor een kerkhof en doen hun behoefte. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom gebruikt de ene haar slipje, dat ze daarna weggooit. De andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.

De volgende ochtend bellen de twee mannen elkaar. De eerste zegt tegen de tweede: “Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder onderbroek thuis.”

“Och, dat valt nog mee”, antwoordt de tweede, “de mijne kwam thuis met een lint in haar broek : Wij zullen jou nooit vergeten.”

 

Gesprek tussen man en vrouw

ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?

HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?

HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?

HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!…

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?

HIJ : Euh… ja…?

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?

HIJ : Waar moeten we anders slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto’s door de hare vervangen?

HIJ : Euh… ja, waarschijnlijk wel…

ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?

HIJ : Nee, ze kan niet rijden…

ZIJ : (stilte)

HIJ : Oei… shit!

 

Bedrijfsmemo rond ziekte

Er werd een bedrijfsmemo rondgestuurd.

Onderwerp: “Afwezigheid wegens ziekte”

Inhoud: “Voortaan zullen doktersbriefjes niet meer worden aanvaard als bewijs van ziekte. Als u zich goed genoeg voelt om op consultatie te gaan bij de dokter, kunt u evengoed komen werken.”

 

De geest uit de lamp

Een man, die in een nogal vervelende scheiding zat, liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude lamp op de grond liggen. Hij raapte ze op en wreef erover. En toen kwam er een geest tevoorschijn.

“Je weet hoe ’t werkt” zei de geest, “je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel: Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!”

“Ok.” zegt de man. “Als eerste wil ik 1 miljoen euro.”

“Geregeld,” zegt de geest, “maar nu heeft je vrouw dus 2 miljoen.”

“Weet ik, weet ik.” zegt de man. “Nu wil ik een landhuis en een Ferrari.”

“Geregeld,” zegt de geest, “maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Ferrari’s.”

“Weet ik,” zegt de man, “en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!”

 

Koemest voor de tuin

Papa komt thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij heeft gehaald bij een boer uit de buurt.

“Waar is dat voor?” vraagt zijn zoontje van zes.

“Voor de aardbeien,” zegt papa.

Het zoontje kijkt hem aan en zegt: “Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?”

 

De boer zijn laarzen

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt. “Ga snel mijn laarzen halen”, zegt de boer.

De knecht doet wat hem gevraagd wordt. Bij de boerderij komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.

“He, wat doe jij hier?”, vragen de meiden.

“Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed,” zegt de knecht.

“Daar geloven we niks van,” zeggen de dochters van de boer.

“Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem,” zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : “Moest ik er nu één pakken of twee?”

De boer schreeuwt terug : “Allebei natuurlijk!!!”

 

Het atomium

Een Duitse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z’n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z’n schouder om de aandacht te trekken.

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: “Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.”

De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z’n schouder.

Waarop de bestuurder zegt: “Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden”.

 

Verdwaald in een luchtballon

Een man vliegt in een luchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is…

“Neem me niet kwalijk,” roept hij, “Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!”

De man beneden antwoordt: “Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.”

“U bent zeker een IT systeembeheerder?” zegt de man in de heteluchtballon.

“Inderdaad” zegt de ander, “maar hoe weet u dat?”

“Wel”, zegt de man in de ballon: “alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.”

De man op de grond kijkt omhoog en zegt: “U bent zeker manager?”

“Dat klopt”, zegt de man in de ballon, “maar hoe weet u dat?”

“Heel eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld.”

 

Eten in het vliegtuig

Het is etenstijd in het vliegtuig.

“Wilt u iets eten?” vraagt de stewardess aan een passagier.

“Waaruit kan ik kiezen?” vraagt de man.

“Uit ja of nee.” antwoordt de stewardess vriendelijk.

 

Hoger dan de Eiffeltoren

  • Ik kan hoger springen dan de Eiffeltoren.
  • Leugenaar!
  • Jij ook, hoor. De Eiffeltoren kan niet springen.
 

Verschil tussen tandarts en juf

  • Wat is het verschil tussen een tandarts en een schooljuffrouw?
  • De tandarts zegt “mondje open” en de juffrouw zegt “mondje dicht”.
 

Een brief aan Tine

Anke zit ijverig met een potlood over een stuk papier te krassen.

“Wat ben je de hele tijd aan het doen, meisje?”, vraagt mama.

“Ik schrijf een brief aan Tine.”, antwoordt Anke.

“Maar jij kan niet eens schrijven.”, zegt mama.

“Dat geeft toch niet? Tine kan ook niet lezen.”, is de reactie van Anke.

 

Wat is politiek?

Een zoon vraagt aan zijn vader: “Papa, wat is nu eigenlijk politiek?”

Vader zegt: “Wel jongen, dat is heel eenvoudig. Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert al het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
En het dienstmeisje, zij is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allemaal maar één doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
En je kleine broertje die nog in de luiers loopt, hij is de TOEKOMST.

De zoon vindt het allemaal best verwarrend. Het is al laat, dus moet hij naar bed.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier kaka heeft gedaan en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat opa buiten stiekem door het raam toekijkt. Niemand merkt dat hij voor het bed staat. De jongen weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij begrepen heeft wat politiek is.

“Ik denk het wel.” zegt de zoon, “Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.”