Wat is de overeenkomst tussen een man en een lepel ?
Ze scheppen allebei op.
Christelijke oogkleppen
Een kardinaal en een aartsbisschop zijn een glas wijn aan het drinken in een café tegenover een bordeel.
Ze zien een Joodse rabbijn het bordeel binnenstappen.
“Hoe triest,” zegt de aartsbisschop, “om iemand van het geloof zo van het rechte pad te zien afdwalen.”
Een paar minuten later zien ze een imam het bordeel binnenstappen.
“Helaas,” zegt de kardinaal, “ook onze moslimbroeders vallen voor de vleselijke bekoring.”
Nog tien minuten later zien ze een collega bisschop het bordeel binnengaan.
“Ah, hoe spijtig,” zegt de aartsbisschop, “er zal één van de meisjes op sterven liggen.”
Jantje krijgt Engelse les
Jantje komt thuis van school en vertelt trots: “Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik “dank je wel” zeggen in het Engels.”
Zijn moeder antwoordt: “Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands.”
Zwaar werk in de haven
Twee vrienden komen elkaar tegen.
De ene zegt: “Wat zie jij er slecht uit, kerel!”
De andere antwoordt: “Ja man, vind je het gek. Werken in de haven, he: sjouwen, om 5 uur ’s ochtends beginnen, pas om 7 uur ’s avonds uur weer thuis…'”
De eerste zegt: “Wow! Hoe lang doe je dat al?”
Het antwoord: “Ik moet maandag beginnen.”
De verdwenen boot
Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de Noordzee. Hij gaat naar de jachthaven en ziet dat zijn boot verdwenen is.
Hij stapt meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.
Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. ‘s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: “Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.”
Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: “En? Hoe was het concert?”
Gehoorapparaat
De dokter schreef een gehoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.
De man zag er erg tegenop om zo’n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle. “Hoe gaat het?” vroeg de dokter.
“Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had.”
“Dat is prachtig!” zei de dokter. “En wat zegt uw familie daarvan?”
“O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd.”
Stagiair bij de dokter
Een Belgische dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
‘Ik denk het wel’ was het antwoord. ‘De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn’. ‘En wat heb je gedaan’ vroeg de dokter?
‘Dafalgan voorgeschreven’ was het antwoord.
‘Uitstekend’ zei de dokter.
‘De tweede patiënt had last van maagzuur’, zegt de stagiair.
‘En…?’ vroeg de dokter.
‘Ik heb Maalox voorgeschreven.’ zegt de stagiair.
‘Weer uitstekend’ zei de dokter.
‘Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw. Zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen’ en riep: ‘Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.’
Waarop de arts vroeg: ’En, wat heb je daar mee gedaan’?
‘Oogdruppels voorgeschreven.’ is het antwoord.
Rare dromen
Een man gaat naar de dokter en zegt: “Ik kan ‘s nachts niet goed slapen. Ik heb allemaal rare dromen.”
Dokter: “Wat droomt u dan allemaal?”
Man: “Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn.”
“Oke,” zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u van af vandaag slikken.”
“Kan ik die pillen ook niet van af morgen gebruiken?” vraagt de man.
“Waarom?” zegt de de dokter verbaasd.
“Wel,” zegt de man, “vandaag spelen ze de finale.”
Scheldende papagaai
Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z’n baasje te roepen. “He lelijkaard! Jij daar, met je apenkop!”
Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de diepvries.
Na enkele minuten haalt z’n baasje de papegaai weer uit de vriezer. De papegaai zegt met een klein stemmetje: “Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je in godsnaam misdaan?”
Twee apen in bad
Er zitten twee apen in bad.
Zegt de ene aap tegen de andere aap: “Oe oe oe ie ie ie ah ah ah!”
Zegt de andere aap: “Is het water te heet? Zal ik er wat koud water bij doen?”
Hond kwijt
“Ik ben mijn hond kwijt.”
“Oei, wat ga je nu doen? Ga je een advertentie in de krant zetten?”
“Waarom zou ik dat doen? Mijn hond kan toch niet lezen!”
Pratende kikker
2 vrouwen lopen over straat. Plotseling horen ze een stem: “Hey, joehoe! Hier beneden!”
De vrouwen kijken omlaag en zien een kikker zitten. De kikker zegt: “Ik ben eigenlijk geen kikker maar een betoverde bankier. Als je me kust word ik weer normaal en beloon ik je rijkelijk.”
Eén van de vrouwen kijkt om zich heen, ziet niemand, pakt snel de kikker en stopt hem in haar tasje.
De andere vrouw schrikt en vraagt: “Waarom doe je dat?”
Waarop de eerste vrouw antwoordt: “Een pratende kikker is meer waard dan een bankier!”
Beer en konijn mogen 3 wensen doen
De beer en het konijn hebben altijd ruzie. Het konijn steelt altijd de wortelen van de beer en de beer probeert het konijn dan te pakken.
Op een dag, wanneer het konijn weer achtervolgd wordt door de beer, staat er ineens een kikker op het pad. De kikker zegt: “Hallo daar! Ik ben geen echte kikker maar een tovenaar. Jullie mogen allebei 3 wensen doen.”
De beer zegt zijn eerste wens: “Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden, behalve ikzelf.”
De kikker zegt: “Uw wens is uitgekomen. Alle andere beren in dit bos zijn nu vrouwtjes.”
Dan mag het konijn zijn wens doen. Hij wenst: “Ik wens een hele mooie motorhelm met motorlaarzen.”
De beer ligt schiet in de lach. Daarna wenst hij zijn tweede wens: “Ik wens dat alle beren in dit land vrouwtjes worden, behalve ikzelf.”
Het konijn mag weer wensen: “Ik wens een hele snelle motor.”
Nu moet de beer nog harder lachen. Wat een dom konijn is dat! Hij pakt zijn kansen niet eens. De beer is weer aan de beurt: “Ik wens dat alle beren in de wereld vrouwtjes worden, behalve ikzelf.”
Dan volgt het konijn. Hij stapt op zijn motor en zegt: “Ik wens…..dat die beer hier homo wordt.”
Het paard is ziek
Op een boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: “Ik heb geprobeerd hem te genezen, maar als hij binnen drie dagen niet weer op zijn benen staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik.”
Zijn goede vriend het varken komt te hulp en zegt tegen het paard: “Kom op man, sta op!” Maar het paard is veel te moe.
De tweede dag zegt het varken: “Sta nou toch op man, want anders gaan ze je laten inslapen!” Maar het lukt het paard gewoon niet.
Het varken wil nu echt alles op alles zetten om z’n vriend te redden en zegt: “Kom op, als je nu op staat dan kunnen we samen nog jaren verder op de boerderij.” Dus het paard raapt al zijn krachten samen en staat op.
Daar komt de boer aanlopen. Hij is uitermate tevreden en zegt: “Dit moeten we vieren… slacht het varken!!“
Waterput
Twee mannen wandelen op het platteland en zien een waterput. Ze stappen er naartoe en vragen zich af hoe diep die put eigenlijk is. De ene pakt een steentje en gooit het in de put. Ze horen het niet de bodem raken.
“Vreemd”, zegt de een. “Zou die put zó diep zijn?” Ze gaan een grotere steen zoeken en gooien die ook in de put. Ze buigen voorover om te horen wanneer de steen de bodem raakt. Wéér geen geluid.
Ze zoeken ze een hele grote zware steen, een grote rots, liggen en pakken die met z’n tweeën op. Ze strompelen naar de put en kieperen de rots over de rand. Ze luisteren vol spanning en horen ineens hoefgetrappel achter zich. Ze draaien zich om en zien een geit aan komen rennen. De geit duikt de put in. Stomverbaasd kijken ze elkaar aan.
Even later komt er een herder aanlopen. “Hebben jullie mijn geit gezien?”
“Wel”, zegt de een, “er dook hier net wel een geit met een rotvaart deze put in.”
“Vreemd”, zegt de herder, “dat kan mijn geit niet zijn, want die zat aan een rots vast.”
Een koffie voor de nieuwe werknemer
Een jonge man is net afgestudeerd en aangenomen in een grote onderneming. Hij is nogal verwend.
De eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en zegt: “een koffie, en snel een beetje….”
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt?”
“Heu… Nee…”, antwoordt de pas aangenomen werknemer.
“Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, en uw toont bevalt me niet.” zegt de stem.
De jonge man roept: “Wel wel, dik opgeblazen directeur- generaaltje. En u, weet u wel met wie u spreekt?”
“Heu….Nee” antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
“Perfect !” antwoordt de jonge man. En hij haakt in.
Toppunt van zieligheid
Wat is het toppunt van zieligheid?
Gepest worden door je denkbeeldige vriendjes.
Dom blondje wil een tv kopen
Een dom blondje stapt een elektro zaak binnen en vraagt: “Hoeveel kost die tv?”
De man van de winkel zegt: “Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes.” Het domme blondje keert terug naar huis.
De volgende dag verkleedt het dom blondje zich een beetje, gaat naar de elektro zaak en vraagt terug aan die meneer: “Hoeveel kost die tv?”
En de man antwoordt: “Wij verkopen niet aan domme blondjes!”
Een week later vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen. Ze gaat terug naar de winkel en vraagt aan de man: “Hoeveel kost die tv?”
De man zegt weer: “Wij verkopen niet aan domme blondjes.”
Dan vraagt het dom blondje aan de man: “Hoe weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?”
De man antwoordt: “Dat is geen tv, dat is een microgolfoven!”
Toppunt van pech
- Wat is het toppunt van pech?
- Een ééndagsvlieg die zijn dag niet heeft!
Tijd om op dieet te gaan
Wanneer weet je dat je echt moet afvallen?
Als je op het strand ligt en de mensen van Greenpeace proberen je weer in zee te duwen!!