Diversen

Een tijger in het oerwoud

Een man is aan het wandelen in het oerwoud. Ja, dat gebeurt. Mensen doen dat gewoon, wandelen in het oerwoud. Plots komt hij in het oerwoud een tijger tegen. Is me dat een verrassing! Hij is doodsbang en rent weg (de man, niet de tijger). De tijger komt onmiddellijk achter hem aan. Na drie uur rennen (de man heeft een zeer goede conditie, en het is niet de snelste tijger van het oerwoud) valt de man heel moe op de grond. Hij denkt: “Dit is het einde. Nu ben ik er geweest!”

De tijger komt naar hem toe, tilt zijn poot op, tikt de man aan en zegt: “Tikkie, jij bent hem!”

 

Toegetakelde piraat

Een piraat komt binnen in een café.

De barman heeft niet veel werk en slaat een praatje met hem. Hij vraagt: “Hoe kom je aan die houten poot, beste kerel?”

“Wel,” zegt de vriendelijke piraat, “ik had een akkefietje met een haai. Ik ben verloren.”

“Oei”, zegt de barman. “En hoe kom je aan die haak aan je arm?”

De piraat antwoordt: “Mijn hand ben ik helaas kwijtgeraakt in een zwaardgevecht tijdens een plundering. Toen ben ik ook niet gewonnen.”

De barman is even stil, maar vraagt het toch: “Hoe kom je aan dat lapje voor je oog?”

“Dat was brute pech. Er poepte een meeuw in mijn oog tijdens het zonnen op het dek.” antwoordt de piraat.

De barman zegt verrast: “Brandt vogelpoep helemaal door je oog heen dan?”

“Nee,” zegt de piraat, “maar toen had ik mijn haak nog maar pas, en ik wou de poep uit mijn oog wrijven.”

 

Rondvlucht met F-16

Corneel heeft de hoofdprijs gewonnen met de tombola van de kaartclub. Hij krijgt een rondvlucht in een F-16 van de luchtmacht. Op de afgesproken dag is hij paraat. De piloot geeft hem een pak met helm en zegt: “Trek dat aan. Hier zie je de intercom, als je daar op duwt, kan je met mij spreken.

Ze vertrekken. Zodra ze op volle snelheid zijn, maakt de piloot een plotse bocht naar rechts. Corneel zegt door de intercom: “Dat had ik gedacht.”

De piloot negeert het en vliegt verder. Hij maakt een scherpe bocht naar links en weer zegt Corneel: “Dat had ik gedacht.”

Het irriteert de piloot een beetje, en hij besluit een driedubbele looping te maken. Na de looping zegt Corneel: “Dat had ik niet gedacht.”

Wanneer ze weer op de grond vraagt de piloot aan Corneel wat hij precies bedoelde.
“Wel,” zegt Corneel, “dat ik zeer snel in mijn broek ging doen, dat had ik gedacht. Dat het twee keer zou gebeuren, dat had ik ook gedacht. Maar dat het ook nog eens in mijn oren zou lopen, dat had ik niet gedacht. “

 

Een nieuwe bril nodig

Een man loopt een winkel binnen.
Hij zegt: “Ik heb een nieuwe bril nodig.”
De winkelier zegt: “Dat denk ik ook, meneer. U staat namelijk in een klerenwinkel.”

 

Briefje onder de ruitenwisser

Een man wil ’s ochtends vertrekken naar kantoor en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe BMW beschadigd is. Hij haalt opgelucht adem wanneer hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten.

Hij neemt het weg en leest : ‘Beste BMW-rijder. Terwijl ik dit schrijf, staan de buren naar mij te kijken. Ze denken dat ik mijn contactgegevens aan het opschrijven ben voor jou, maar dat is niet zo.’

 

Vriendschap tussen mannen en vrouwen

Vriendschap tussen vrouwen
Een vrouw komt ’s nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets.

Vriendschap tussen mannen
Een man komt ’s nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is.

 

God en de presidenten van de VS

Eenmaal gestorven komen Georges Bush, Barack Obama en Donald Trump voor God om ondervraagd te worden.

God vraagt aan Bush: “Waarin gelooft u?”

Bush antwoordt: “Ik geloof in een vrije economie, een sterk Amerika, de Amerikaanse natie en tralala …”

God is onder de indruk en nodigt Bush uit om op de stoel rechts van hem te zitten.

Dan gaat God naar Obama en vraagt hem: “En waar gelooft u in?”

Obama antwoordt: “Ik geloof in de democratie, in hulp aan armen, de wereldvrede en tralala …”

God is opnieuw onder de indruk en vraagt Obama op de stoel links van hem plaats te nemen.

Uiteindelijk kom God bij Trump en vraagt: “En wat gelooft u?”

Trump antwoordt: “Ik denk dat u op mijn stoel zit!”

 

Tips voor tijdens het feesten

Symptoom 1: koude en vochtige voeten
Oorzaak : U houdt uw glas scheef
Remedie: draai uw glas (niet te snel !!) tot de opening naar boven komt te staan

Symptoom 2: warme en vochtige voeten
Oorzaak : u hebt op uw voeten gepist
Remedie: ga uw voeten drogen met de handdoek van het dichtstbijzijnd toilet

Symptoom 3: de toog is wit en blinkt
Oorzaak : U bevindt zich nog steeds in de toiletten
Remedie: roep om hulp

Symptoom 4: U hebt nog steeds het pintje niet vast dat u een kwartier geleden bestelde
Oorzaak : de toog bevindt zich achter u
Remedie: draai U 180 graden om

Symptoom 5: de muur rechtover U geeft licht
Oorzaak : U bent achterover gevallen op uw rug
Remedie: Zet uw rug in een hoek van 90 graden met de grond

Symptoom 6: uw mond zit vol peukjes
Oorzaak : U bent voorover gevallen met uw gezicht in de asbak op de toog
Remedie: Spuw alles uit en spoel uw mond met een gin tonic

Symptoom 7: troebel zicht
Oorzaak : U kijkt door een leeg glas
Remedie: Bestel een nieuw rondje

Symptoom 8: de vloer verplaatst zich onder uw voeten
Oorzaak : Twee buitenwippers dragen u naar buiten
Remedie: Vraag dat ze u tenminste vertellen waar ze u naartoe brengen

Symptoom 9: veelvuldige weerspiegelingen in het water van gezichten die je aankijken
Oorzaak : u hangt boven het toilet, u probeert te kotsen
Remedie: steek uw vinger in uw keel

Symptoom 10: de mensen rondom u spreken met een eigenaardige echo
Oorzaak : U goot uw glas in uw oor
Remedie: Stop met onnozel doen

Symptoom 11: de discotheek wiebelt, de mensen zijn allemaal in het wit gekleed en de muziek is eentonig
Oorzaak : U bevindt zich in een ziekenwagen
Remedie: Niet bewegen

Symptoom 12: Uw vader en broers kijken u aan met een verwonderde blik
Oorzaak : U hebt zich van huis vergist
Remedie: Vraag vriendelijk of ze uw huis willen aanduiden

 

Alcohol is schadelijk

Joris is met vakantie in de Provence. Hij zit aan een tafeltje en drinkt de ene cognac na de andere.

Een dame die aan een tafeltje naast hem zit, zegt : “Mijnheer, denk er aan dat er elk jaar dertigduizend Fransen sterven als gevolg van het misbruik van alcohol.”

Joris antwoordt : “Et alors? Ik ben Belg!”

 

Hoertjes en sinterklaas

Twee hoertjes zitten eind november wat bij te praten.

De ene hoer vraagt plots lachend aan de andere: “Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?”

De andere antwoordt doodserieus: “Ik denk mijn normale prijs.”

 

De woonkamer behangen

Mijn buurman – tevens mijn schoonbroer – kwam laatst naar mij toe. Hij zei: “Zeg, onze woningen hebben toch precies dezelfde afmetingen? Alleen is alles gespiegeld. Juist?”

“Ja, dat klopt”, zei ik. Onze woningen hangen immers aan elkaar, als zogenaamde 2 onder 1 kap woningen.

Mijn buurman zei: “Jij hebt onlangs de woonkamer behangen. Weet je nog hoeveel rollen behangpapier jij toen hebt gekocht?”

“Jazeker. 12 rollen”, zei ik.

Een paar dagen later kwam mijn buurman weer langs.

“Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, en heb behangen. Maar ik had wel 7 rollen over!”

Ik antwoordde hem: “Klopt, dat had ik ook!”

 

Van het dak gevallen

Een man staat dakpannen op zijn dak te leggen, maar valt door een misstap naar beneden.

Omstanders bellen meteen de politie en een ambulance.

Wanneer de agent gearriveerd is, vraagt hij aan de gevallen man: “Wat is er gebeurd?”

De man mompelt: “Dat weet ik ook niet, ik lig hier nog maar net.”

 

Bruine bonen

Een boerin moet elke dag haar man de boer en zijn knecht helpen. Maar er wordt van haar ook verwacht dat ze voor het eten zorgt.

Op een dag zegt de boer: “Zijn het vandaag weeral alweer bruine bonen!!!” Hij gooit meteen zijn stoel door het openstaande raam naar buiten.

De knecht staat op en gooit ook zijn stoel naar buiten.

De boer vraagt: “Wel, wat krijgen we nu? Wat ben jij aan het doen?”

De knecht antwoordt: “Euh… Ik dacht dat we buiten gingen eten.”

 

Plattelandsbewoner heeft de stad bezocht

Een plattelandsbewoner had de stad bezocht. Toen hij terug kwam vraagt zijn vrouw hem wat hij daar voor bijzonders heeft gezien.

‘Wel,’ antwoordt hij, ‘in de meeste gebouwen zijn er kasten, net zo groot als de onze hier. Maar die kasten dienen om in te stappen. Binnen in de kast zitten er knoppen aan de muur, één voor elke verdieping. Je drukt dan op de knop voor de verdieping waar je wilt zijn en als je dan even wacht komt die verdieping naar je toe.’

 

Pas op voor de berg stenen

Pieter rijdt met de wagen op het platteland.

Op een boerenlandweg staat er midden op de weg een berg stenen met een zwaailicht. Pieter stapt uit en vraagt aan een boer: ‘Waarom staat dat zwaailicht op die berg stenen?’

De boer antwoordt: ‘Anders rijden de auto’s tegen de berg stenen.’

Pieter vraagt dan: ‘Waarom staat die berg stenen eigenlijk op de weg?’

De boer zegt: ‘Om het zwaailicht op te zetten.’

 

Zware storm op het platteland

Na een erg zware storm staan twee boeren met elkaar te praten.

De ene boer zegt tegen de andere: “Het dak van mijn boerderij is door de storm flink beschadigd. Het jouwe ook?”

De andere boer antwoordt: “Ik weet het niet, ik heb mijn boerderij nog niet gevonden.”

 

Controle op de boerderij

Op een dag klopt een vertegenwoordiger van het Ministerie van Landbouw aan bij een boer. De ambtenaar vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren.

De boer vindt dat goed. “Maar”, zegt hij, “je mag niet in dat daar weiland komen.” Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij.

De vertegenwoordiger kijkt minachtend naar de boer, haalt een papier uit zijn binnenzak en zegt: “Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden.”

De boer haalt zijn schouders op en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De stier komt met elke stap dichterbij en ziet er moordlustig uit.

De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de rennende man: “Snel! Laat hem het papier zien dat je mij hebt getoond!”

 

Vrachtwagen gekanteld

Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.

De file is ondertussen opgelost.

 

De trein van 10:15

Een boer is op zijn land aan het werk wanneer een gehaaste man hem aanspreekt.

De man zegt: “Excuseer! Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?”

“Tuurlijk, geen probleem.” zegt de boer, “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”

 

Biggetje overreden

Een man rijdt in zijn auto over de weg. Plots rent er een biggetje voor zijn auto. De man trapt hard op zijn rem maar kan niet voorkomen dat hij over het biggetje heen rijdt. Geschrokken stapt hij uit zijn auto en gaat kijken. Dit heeft helaas de aanrijding niet overleefd.

Hij tilt het biggetje op en loopt ermee naar een vlakbij gelegen boerderij. Hij belt aan en de boer doet open.

“Is dit biggetje soms van u?” vraagt de man aan de boer.

“Nee,” zegt de boer, “ik heb geen platte biggen”.