Mannen & vrouwen

Gouden bruiloft

Er was een koppeltje van 70 jaar oud en ze vierden hun gouden bruiloft. Op het feest verscheen plots een fee. De fee zei: “Jullie mogen een wens doen. Je mag wensen wat je maar wilt.”

“Dat is tof,” zei de vrouw, “dan wens ik een wereldreis want dat heb ik al altijd willen doen.”

“Geen probleem” zei de fee en ze zwaaide met haar toverstokje. Er kwam een lichtflits en de vrouw had haar handen vol vliegtickets.

Toen vroeg de fee: “En wat is jouw wens, meneer?.”

De man kijkt de fee even bedenkelijk aan en zei: “Ik wil een vrouw die dertig jaar jonger is dan mij.”

“OK!” zei de fee en ze zwaaide met haar toverstokje. Er kwam weer een lichtflits en de man was honderd jaar oud!

 

In de hemel

Drie vriendinnen vinden komen om in een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en St-Pieter komt naar hun toe. Hij zegt: “Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen. Die regel is : trap niet op de eendjes.”

De vrouwen gaan binnen. En wat zien ze? Het zit er vol met eendjes, je kan er bijna niet naast stappen.

Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. Het eendje is plat en dood. St-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: “Jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man.”

De andere vrouwen zijn nu extra voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs. Ze trapt een eendje plat. En ja hoor, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.

De derde vrouw is nu heel erg voorzichtig. Ze loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast. Hij ketent hen vast en vertrekt. “Allee”, zegt die vrouw, “wat heb ik gedaan om dat te verdienen?”

“Wat jij gedaan hebt weet ik niet” , zegt de jonge gast, “maar ik had op een eendje getrapt.”

 

Altijd aan zijn zijde

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: “In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij. Toen mijn zaak failiet ging, heb je me niet in de steek gelaten. Toen ons huis afbrandde, hebben we samen een nieuw huis gebouwd. En toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?”

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar schatje. Zeg het maar.” zegt ze snikkend.

De man zegt: “Ik denk dat jij ongeluk brengt, TRUT!”

 

2 vriendinnen op stap

Twee vriendinnen gaan een avondje uit zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts. Onderweg moeten ze dringend een plasje doen. Ze stoppen voor een kerkhof en doen hun behoefte. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom gebruikt de ene haar slipje, dat ze daarna weggooit. De andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.

De volgende ochtend bellen de twee mannen elkaar. De eerste zegt tegen de tweede: “Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder onderbroek thuis.”

“Och, dat valt nog mee”, antwoordt de tweede, “de mijne kwam thuis met een lint in haar broek : Wij zullen jou nooit vergeten.”

 

Gesprek tussen man en vrouw

ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?

HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?

HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?

HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!…

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?

HIJ : Euh… ja…?

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?

HIJ : Waar moeten we anders slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto’s door de hare vervangen?

HIJ : Euh… ja, waarschijnlijk wel…

ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?

HIJ : Nee, ze kan niet rijden…

ZIJ : (stilte)

HIJ : Oei… shit!

 

De geest uit de lamp

Een man, die in een nogal vervelende scheiding zat, liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude lamp op de grond liggen. Hij raapte ze op en wreef erover. En toen kwam er een geest tevoorschijn.

“Je weet hoe ’t werkt” zei de geest, “je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel: Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!”

“Ok.” zegt de man. “Als eerste wil ik 1 miljoen euro.”

“Geregeld,” zegt de geest, “maar nu heeft je vrouw dus 2 miljoen.”

“Weet ik, weet ik.” zegt de man. “Nu wil ik een landhuis en een Ferrari.”

“Geregeld,” zegt de geest, “maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Ferrari’s.”

“Weet ik,” zegt de man, “en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!”

 

De boer zijn laarzen

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt. “Ga snel mijn laarzen halen”, zegt de boer.

De knecht doet wat hem gevraagd wordt. Bij de boerderij komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.

“He, wat doe jij hier?”, vragen de meiden.

“Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed,” zegt de knecht.

“Daar geloven we niks van,” zeggen de dochters van de boer.

“Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem,” zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : “Moest ik er nu één pakken of twee?”

De boer schreeuwt terug : “Allebei natuurlijk!!!”

 

“Wil je het zien?” vroeg het meisje

Een jongen en een meisje zitten op een bankje in het park. Plots vraagt het meisje: ‘Wil je zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?’

‘Jazeker’, zegt de jongen enthousiast.

Het meisje wijst naar een gebouw naast het park, aan de overkant van de straat, en zegt: ‘Daar in dat grote gebouw, op de vijfde verdieping.’

 

Ritje met de nieuwe auto van papa

Stefan gaat een toertje doen met zijn vaders nieuwe auto.

Wanneer hij thuiskomt zegt hij tegen zijn vader: ‘Pa, ik heb goed en slecht nieuws. Wat wil je als eerste horen?’

‘Doe eerst maar het goede nieuws’, zegt zijn vader.

‘Wel, de airbag doet het erg goed!’ zegt Stefan.

 

Papa worden van een meerling

Drie mannen zitten in een café.

Piet zegt: ‘Mijn vrouw heeft een tweeling gekregen nadat ze het boek De twee zusters had gelezen.’

Fons antwoordt: ‘Dat is ook toevallig, mijn vrouw heeft een drieling gekregen nadat ze het boek De drie musketiers had gelezen!’

Phil springt op, doet zijn jas aan en haast zich naar de deur.

Piet roept: ‘Waarom ren je plots weg?’

Phil antwoordt: ‘Mijn vrouw is van plan het boek De 101 dalmatiërs te lezen!’

 

Twee bommen gevonden in de buurt rond Ieper

Er fietsen twee mannen in de buurt rond Ieper. Opeens zien ze twee bommen liggen.

De een zegt: ‘Zullen we ze naar het politiebureau brengen?’

‘Dat is goed’, antwoordt de ander.

‘Maar wat als er één ontploft?’ zegt de een weer.

De andere man antwoordt: ‘Dan zeggen we dat we er eentje hebben gevonden.’

 

De kortste weg naar het ziekenhuis

In het centrum van Brussel vraagt een man aan een voorbijganger: ‘Kunt u mij vertellen hoe ik het snelst bij het ziekenhuis kom?’ 

De voorbijganger zegt: ‘U doet uw ogen dicht en steekt deze straat over…’

 

Diner bij de koning

Thomas en Lucas zitten bij de koning aan tafel, bij een diner.

Thomas zegt tegen Lucas: ‘Kijk eens wat een mooi gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van hebben.’ Hij pakt een lepel en stopt hem in zijn binnenzak.

Lucas wil ook wel zo een lepel. Hij pakt er één, maar tikt per ongeluk tegen zijn kopje aan.

‘Mag ik uw aandacht? Lucas wil graag iets zeggen’, zegt de koning.

Lucas stamelt: ‘Ik vind het zo fijn om hier te zijn. Ik ben heel dankbaar voor de uitnodiging.’

Lucas gaat weer zitten. Maar hij wil toch graag zo’n lepel hebben. Na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tikt hij per ongeluk het kopje aan. Lucas is niet zo handig.

‘Lucas wil weer wat zeggen’, zegt de koning verrast.

‘Wel, eigenlijk wil ik een truc laten zien’, zegt Lucas. ‘Kijk, ik heb hier een gouden lepel, die stop ik in m’n binnenzak, en kijk… ik haal hem er bij Thomas weer uit!’

 

Cindy en de vrachtwagen

Het is winter. Een vrouw stopt met haar auto aan het stoplicht naast een vrachtwagen en zegt: ‘Hoi, ik ben Cindy en u verliest uw lading.’

Het stoplicht slaat weer op groen en ze rijden door. Aan het volgende stoplicht staat Cindy weer naast de vrachtwagen en zegt: ‘Hallo, ik heet Cindy en u verliest uw lading.’

De vrachtwagenchauffeur antwoordt vriendelijk: ‘Dag Cindy, ik heet Piet en ik strooi zout.’

 

Zwart en wit

Sven zit op café met zijn vriend en vraagt: ‘Zeg, Karel, is zwart een kleur?’

Waarop Karel antwoordt: ‘Tuurlijk, Sven.’

Na een tijdje vraagt Sven: ‘Is wit ook een kleur?’

‘Ha ja, he’, antwoordt Karel.

Wanneer Sven thuis komt zegt hij tegen zijn vrouw: ‘Schat, we hebben toch een kleurentelevisie!’

 

Telefoongesprek

Bart zit met een paar mannen in de kleedkamer van de tennisclub. Een mobiele telefoon gaat af . Bart neemt op, en omdat er zoveel rumoer is in de kleedkamer zet hij de telefoon op speaker. Iedereen in de kleedkamer luistert mee naar het gesprek.

Vrouw: ‘Schat, ik ben het. Ben je nog op de club?’

Bart: ‘Ja, ik was me net aan het omkleden. Wat ben jij aan het doen?’

Vrouw: ‘Ik ben aan het winkelen en ik heb een prachtig jasje gezien. Het kost maar tweeduizend euro, mag ik het kopen?’

Bart: ‘Natuurlijk, als je het jasje mooi vindt, moet je het kopen.’

Vrouw: ‘Ik heb ook een mooie nieuwe auto gezien. Hij kost bijna honderdduizend euro, mag ik hem kopen?’

Bart: ‘Natuurlijk, als je de auto mooi vindt, moet je hem kopen.’

Vrouw: ‘Geweldig! Trouwens, ik zag onderweg ook een heel mooi huis dat te koop staat voor maar twee miljoen euro. Ik weet dat we dan bijna geen geld meer hebben, maar zullen we het kopen?’

Bart: ‘Goed, als jij het huis mooi vindt, dan gaan we het kopen.’

Vrouw: ‘Oké, ik ga het meteen regelen. Ik zie je later vanavond!’

Bart: ‘Doei, schat!’

Bart hangt op. Het wordt helemaal stil in de kleedkamer. De andere mannen kunnen niet geloven dat Bart het goed vindt dat zijn vrouw al het geld uitgeeft. Vol verbazing kijken ze naar hem.

Dan zegt Bart: ‘Weet iemand van wie deze mobiele telefoon is?’

 

Snelle puzzelaar

Lucas heeft een puzzel gemaakt. Hij is erg trots. Zijn vriend Thomas komt net op bezoek en Lucas toont hem de puzzel.

Thomas zegt: ‘Wat een leuke puzzel, hoe lang heb je erover gedaan?’

‘Twee jaar’, antwoordt Lucas glimmend van trots.

‘Is dat niet een beetje lang?’ vraagt Thomas verbaasd.

‘Nee hoor, ik heb er zelfs de helft van de normale tijd over gedaan. Kijk hier op de doos: er staat “vier tot vijf jaar!”‘

 

Ik kan niet zwemmen

‘Help! Help! Ik kan niet zwemmen!’ roept een man in het water.

Een man aan de kant kijkt toe en zegt: ‘Ik ook niet, maar hoor je mij zo schreeuwen?’

 

In de file

Karel staat in de file. De automobilist naast hem draait zijn raampje open.

Karel doet ook zijn raampje open, omdat hij denkt dat de automobilist iets wil zeggen.

De andere automobilist zegt: ‘Ook een scheet gelaten?’