Twee domme blondjes maken samen een avondwandeling. Uit nieuwsgierigheid zijn ze even op een bouwwerf gaan lopen, maar helaas zijn ze uitgegleden en in een diepe put terechtgekomen. Zo gaat dat nu eenmaal.
Na een poosje begint het ene domme blondje te roepen: “Help, help!”
Het andere domme blondje onderbreekt haar echter al vrij snel en zegt: “Ik denk dat we samen moeten roepen, dan zullen ze ons beter horen.”
Even later roepen ze: “Samen, samen!”
Een blondje is met haar auto tegen een boom gereden.
De agent die ter plaatse komt vraagt aan haar: “Vertel eens, mevrouwtje, hoe is het gebeurd?”
“Wel,” zegt het blondje, “er zat een konijntje op de weg.”
De agent zegt: “Een konijntje op de weg? Dat rijd je toch gewoon dood?”
“Ja,” zegt het blondje, “dat wilde ik ook doen. Maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten.”
In een vliegtuig richting New York staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessklas gedeelte. Ze gaat gezellig liggen in een ruime zetel. Een stewardess ziet het gebeuren en gaat er achteraan. Ze spreekt de blondine vriendelijk aan en vraagt haar ticket. Uiteindelijk zegt ze tegen de dame: “Sorry mevrouw, maar dit is de businessklas en u heeft een ticket voor economyclass.”
De blondine zegt: “En dan? Ik ga naar New York en ik blijf hier zitten!”
De stewardess meldt dit voorval in de cockpit en de copiloot gaat even poolshoogte nemen.
Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de stewardess niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economyclass te begeven.
De blondine zegt: “So what? Ik ga naar New York en ik blijf hier zitten !”
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek “blonds”.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Met een gilletje springt de vrouw op en gaat snel terug naar het economiegedeelte.
De stewardess en de copiloot vragen de piloot hoe hij dat gedaan heeft.
Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de businessklas niet naar New York gaat.
Een dom blondje gaat naar de pizzeria en bestelt een pizza pollo.
De pizzaboer vraagt: “Wilt u de pizza in 6 of in 10 stukken gesneden?”
Het domme blondje antwoordt: “Doe maar 6 stukken, want 10 stukken krijg ik nooit op.”
Marina is een dom blondje. Ze heeft financiële problemen. Haar kapperszaak is failliet gegaan. Ze is zo wanhopig dat ze besluit om God om hulp te vragen. Ze begint te bidden: “God help mij alstublieft! Ik ben mijn zaak kwijt, en als ik niet dringend aan geld geraak ben ik mijn huis ook kwijt! Laat mij alstublieft de Lotto winnen!”
De volgende week wint iemand anders de grote pot. Ook de weken erna wint ze niets. Marina bidt nogmaals: “God, laat me alstublieft de Lotto winnen! Ik ben mijn zaak kwijt en mijn huis en ik ga binnenkort mijn auto ook moeten verkopen!”
Maar de volgende trekkingen heeft ze weer geen geluk. Ze gaat op de knieën zitten om te bidden. “God, waarom help je me niet? Ik heb mijn zaak, mijn huis en mijn wagen verloren. Mijn kinderen zijn aan het verhongeren. Ik vraag je niet vaak om hulp en ik heb je steeds goed gediend ALSTUBLIEFT laat mij deze ene keer de Lotto winnen zodat ik mijn leven weer kan organiseren.”
Plotseling is er een verblindende lichtflits. De hemel trekt open en Marina hoort de stem van God weergalmen: “Marina, help me een héél klein beetje. Koop nu eindelijk eens een Lotto biljet!”
Een blondje besluit op een mooie dag eens een keer te gaan paardrijden, ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt zonder hulp op het paard. Even later begint het te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich vast te houden aan de manen van het paard maar dat lukt haar niet. Dan klemt ze haar armen om de nek van het paard, maar ze schuift zo ver omlaag dat ze bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert vrolijk verder, zicht van geen kwaad bewust. Uiteindelijk laat het blondje het paard los, hopend op de grond te vallen. helaas blijft haar voet haperen waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen, maar gelukkig ziet de man van de draaimolen haar net op tijd, en legt de onmiddellijk de molen stil.
Op een groot kantoor werkt sedert kort een knappe blonde secretaresse. Helaas is ze niet zo slim. De postzegels plakt ze op de achterkant van brieven, de dossiers worden verkeerd opgeborgen en zelfs koffie maken loopt mis. De directeur ziet het dan ook niet meer zitten. Op vrijdagavond roept hij haar bij zich. “Debbie, ik heb met de andere leden van de directie gepraat en wij zijn het er over eens, volgende maandag hoef je niet meer te komen werken.”.
De secretaresse antwoordt blij: “Ok, bedankt! Prettig weekend en tot dinsdag!”
Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen met z’n blonde vrouw. Op de radio horen ze: “Vandaag wordt er 10 cm sneeuw verwacht. Gelieve jullie auto’s aan de straatkant met even huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te vergemakkelijken.” De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de even kant van de straat.
De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio. Het bericht gaat als volgt: “Wij verwachten 15cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto’s aan de straatkant met oneven huisnummers te parkeren om aldus de sneeuwontruiming te vergemakkelijken!” De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen.
De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio: “30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrr prrrrrrrttt……………………….. ” De uitzending is verstuurd. In paniek vraagt de vrouw aan haar man: “Wat moet ik nu doen? Ik heb niet gehoord aan welke kant we de auto moeten plaatsen.”
Haar man draait zich om en zegt: “Waarom laat je de wagen vandaag niet een keertje in de garage staan, schat?”
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot aan de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, “Hey, wil jij een blondjes-mop horen?” De hele bar wordt in één klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, “Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je enkele dingen weten:
Eén – De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee – De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie – Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier – De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf – De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil die mop nog altijd vertellen?”
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, “Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen.”
Een buikspreker geeft een optreden in een club, met zijn pop Jimmy op de knie. Hij is lekker op dreef met zijn gebruikelijke domme blondjes moppen. Plots staan een grote forse blondine opstaat en begint ruzie te maken.
“Ok, eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondine moppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysische attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!”
Geschrokken begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem : “Hou jij je erbuiten Meneer, ik heb het tegen die klootzak op je knie!”
Een professor geeft een lezing in een zaal vol domme blondjes. Hij begint zijn verhaal met: “Blonde vrouwen zijn dom!”
De hele zaal protesteert: “Niet waar! Niet waar!”
De professor zegt: “Ok, ik zal het bewijzen!”
Hij haalt een vrouw uit het publiek en vraagt: “Hoeveel is 2+3?”
Na lang denken zegt de vrouw: “7”
“Nee”, zegt de professor.
De hele zaal roept: “Nog een kans! Nog een kans!”
“Ok.”, zegt de professor, “Hoeveel is 2+3?”
Na weer lang nadenken zegt de vrouw: “6”
“Nee”, zegt de professor.
De hele zaal roept weer: “Nog een kans! Nog een kans!”
“Ok.”, zegt de professor weer, “Hoeveel is 2+3?”
De vrouw zegt na enige tijd: “5”
De hele zaal roept: “Nog een kans! Nog een kans!”
Een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. Ze werpt er een paar euro’s in en er rolt een blikje cola uit de automaat. Ze werpt nog meer euro’s in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit. Ze blijft euro’s inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen. Een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken. Ze antwoordt: “Even wachten, graag. Je ziet toch dat ik aan het winnen ben?”
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen. Ze snelde naar haar brievenbus. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en ging terug naar binnen.
Even later kwam de buurvrouw terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende deze en sloeg hem iets harder weer dicht. Tamelijk boos liep ze terug naar binnen.
Nog 10 minuten later kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende deze en sloeg hem nog harder dicht dan ervoor.
“Is er iets mis, Sofie?” vroeg de man verbaasd.
“Oh, hallo Henk.” zei ze, “Er is zeker iets mis. Die stomme computer blijft maar zeggen dat ik nieuwe post heb, en er zit niets in de brievenbus!”
Waarom heeft God blondines geschapen?
Omdat een hond geen bier uit de koelkast kan halen, openen en naar je toe brengen!
Waarom heeft God brunettes geschapen?
Het lukte de blondines ook niet!!
Een blondje belt haar vriend, om te zeggen dat ze een probleem heeft.
“Wat is er aan de hand?” vraagt hij.
Ze antwoordt: “Wel, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden.”
De vriend vraagt: “Wat moet de puzzel voorstellen?”
Het domme blondje antwoordt: “Een grote rode haan.”
Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan: “Kom, schat, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan kijken we gezellig naar een film.”
Het huis van een dom blondje staat in brand. Ze belt snel 112 en krijgt een medewerker van de centrale aan de lijn. Ze schreeuwt: “Help! Mijn huis staat in brand! Jullie moeten onmiddellijk komen!”
De 112 medewerker zegt: “Ok. Zeg eens, hoe geraken we bij u?”
Het blondje antwoordt: “Met die grote rode truck natuurlijk!!”
2 rijke domme blonde zusjes besluiten een paard te kopen. Ze gaan naar een paardenmanege en kopen elk een paard.
Thuis vraagt het ene domme blondje aan het andere: ‘Hoe weten we nu van wie welk paard is ?’
Het andere dom blondje antwoordt: ‘Ik weet iets, zus. We snijden een stuk van de staart af’.
Zo gezegd zo gedaan. Even later merken ze op dat ze van allebei de paarden een stuk van de staart hebben afgesneden. ‘
Nu weten ze nog niet van wie welk paard is.
Wat doen we nu ?’ vraagt het ene domme blondje.
‘Ik weet het!’ zegt het andere ‘We snijden nog een stuk van de staart af!’
Even later merken ze opnieuw op dat ze van allebei de paarden een stuk van de staart hebben afgesneden.
‘Wat nu gedaan ?’ zegt het ene domme blondje.
Waarop het andere antwoordt: ‘Weet je wat ? Neem jij het witte paard, dan zal ik het zwarte nemen.’
Een blondje zit en de auto en slingert nogal. Ze wordt aangehouden door een politieagente, die ook blond is.
De politievrouw vraagt aan de blondine in de auto: “Heeft u uw rijbewijs bij u?”
Het blondje in de auto antwoordt: “Rijbewijs? Wat is dat?”
De politievrouw antwoordt: “Wel, dat is zo’n roze dingetje met je foto erop.” “Ok, bedankt!” zegt het blondje in de auto en ze begint in haar tasje te zoeken.
Na een tijdje vind ze een roze spiegel. Ze kijkt erin en zegt: “Ja, dit is roze met mijn foto erop.”
Ze geeft de spiegel aan de agente.
De blonde agente kijkt in de spiegel en zegt: “Oei, ik wist niet dat u een collega agente was. Rijd maar door!”